걸어온 길 (9)

글/ 중국 대법제자 리리(李莉), 유편(遺篇)

[밍후이왕] (앞 문장에 이어서) 이런 부진한 수련 상태는 1995년 4월까지 지속했다. 창춘의 수련생이 나에게 ‘전법륜(轉法輪)’을 인편으로 보내왔다. 나는 더는 이렇게 지속해서는 안 되겠다는 생각이 들었고 부진한 수련 상태에서 어서 벗어나야만 했다. 나는 직장에서 ‘전법륜’을 보기 시작했는데, 자세히 읽었다. 한 번 보고 나서 많은 의문점이 생겼지만, 두 번째 보고 나서는 첫 번째 생겼던 의문점이 너무나 유치하다고 생각했다. 두 번째로 ‘전법륜’을 보고 나서 나는 심득체험을 적었다. 이후의 법공부에서도 이렇게 공부해나가는 걸 좋아했다. 나중에 사부님의 점화로 이런 학습 방법이 세인의 방법이라고 인식하게 된 후 더는 그렇게 하지 않았다.

얼마 후 사부님께서 ‘법을 배우다(學法)’라는 경문을 발표하셨는데, 지식인이 법을 배움에 있어 존재하는 문제를 언급하셨다.

‘전법륜’을 배우면서 나는 많은 걸 깨달았는데, 나의 상태는 모두 법공부가 부족해 조성됐다는 걸 인식했다. 몇 달간 나에게 존재한 문제를 정리하면서 많은 집착심을 발견했다. 큰 집착을 빨리 버려야겠다는 결심을 하고 매우 빠르게 자신을 조정했다. 노년 수련생의 도움으로 우리 집 맞은편에 있는 다른 노 수련생을 만날 수 있었는데, 그 뒤로 우리는 늘 함께 법공부, 연공과 교류를 했으며 나중에는 대법의 일도 함께했다.

남편은 그 여인과 계속 왕래했다. 남편이 항상 이혼을 언급하다가 나의 수련 상태가 정상으로 회복한 후 이혼을 언급하는 횟수가 훨씬 많아졌다. 이 문제는 나에게 있어서 특별히 어려웠다. 내가 이미 대법 노 수련생이고 수련을 이렇게 오래했는데, 이혼한다면 다른 사람이 나를 어떻게 보겠는가라는 생각이 들었다. 사람들은 “파룬궁을 수련해서 이혼한 게 아닌가요?”라고 물을 것이고, 수련생은 또 ‘파룬궁 수련생이라면 갈수록 더 좋아야 하고 가정은 갈수록 화목해야 하는데 어찌하여 이혼했는가?’라고 생각할 것이다. 법을 파괴한다는 생각이 들 때마다 나는 괴로웠으며, 이 때문에 눈물을 적잖게 흘렸다. 남편이 이혼을 언급할 때마다 나는 대답하지 않았다. 나는 당신이 되풀이하더라도 아무리 고통스럽고 괴로워도 지탱해나가리라 생각했다.

나는 수련인이기에 반드시 잘해서 남편이 나에 대해 나쁘다는 말을 하지 못하도록 했다. 나는 가사를 도맡아 했는데, 남편이 친구들을 집으로 부를 때마다 나는 음식점의 주방장처럼 8~10개의 요리를 했다. 남편이 화를 내면 나는 대꾸하지 않았고, 욕해도 나는 매우 평온했으며 원망도 원한도 없었고 조급해하지도 않았다. 한번은 남편이 욕을 할 때 나도 모르게 웃음이 나왔다. 남편은 내가 웃는 것을 보고 더욱 화가 치밀어 욕설을 퍼부으며 “죽은 돼지가 뜨거운 물을 겁내지 않는 것처럼 낯짝이 참으로 두껍군”이라고 말했다. 이후에는 웃어서는 안 되겠다고 생각했다. 그렇지 않으면 내가 일부러 화를 돋우는 거로 여길 것이다. 사실은 그렇지 않았다. 나는 정말로 조금의 화도 나지 않았다. 한번은 남편이 집에 돌아와 그 여인에게서 편지가 왔는데, 며칠 후 우리 집으로 올 테니 당신은 좀 표현을 잘하라고 말했다. 나는 “오고 싶다면 오라고 해요”라고 대답했다.

며칠 후 우리는 지하철역에 그 여인을 마중하러 갔다. 그녀는 아이 둘을 데리고 왔는데, 한 명은 자신의 딸이고, 다른 한 명은 언니의 딸로 이번에 베이징에 놀러 왔다고 말했다. 나는 그녀가 남편을 보러 오려고 기회를 만든 것임을 알았다. 지하철역에서 올라온 후 그들 둘은 앞에서 친근히 이야기하며 걸었고 나는 그 뒤에서 걸었다. 이 장면을 다른 사람이 목격했다면 그들이 부부이고 내가 보모인 줄로 여길 것인데, 사실은 관계가 거꾸로 됐다. 집에 도착해 나는 그들에게 성의를 다해 많은 맛있는 음식을 해주면서 대접했다. 그녀가 감기가 들었기에, 나는 약과 물을 갖다줬다. 마치 오랜 친구를 대하듯이 했으며 그들의 관계가 나와 무관한 듯이 했다. 이런 난관 앞에서 나의 머릿속에 떠오르는 건 모두 법이었다. 나는 파룬따파 수련생이며 내가 여기에서 넘어가지 못할 일이 없고 남들이 이런 일을 매우 중요하게 보지만 나에게 있어서 이는 매우 작디작은 것으로 보였다. 그들의 모습을 보면서 나는 오히려 그들이 매우 가련하다는 생각이 들었다.

나의 초탈한 표현과 선량한 심태에 그녀는 매우 놀라워했다. 그 여인은 조용히 남편에게 물었다. “리리 씨가 우리의 일을 알고 있나요?” 남편은 “모든 것을 알고 있어요”라고 대답했다. “그래요? 보아낼 수 없는데요.” 그녀는 나에게 감동했고 양심으로 가책을 받아 더는 머무를 수 없다며 돌아가기로 했다. 나는 그들을 떠나보내고 혼자 집에 돌아왔다. 소파에 앉았는데 삽시에 내 신체가 크게 변하는 걸 느꼈다. 비할 바 없이 높게 변했는데, 종래로 느껴보지 못한 신성한 느낌이었다. 그 당시의 상태는 형용할 방법이 없었다. 나는 이 문제에서 법의 요구대로 해냈고, 최종적으로 나에게 있는 큰 정마(情魔)를 통제해 철저한 승리를 거뒀다.

이 난관에 많은 수련할 내용이 내포됐다. 인(忍)을 해낼 수 있는지, 질투하지 않을 수 있는지, 정을 내려놓을 수 있는지, 선한 마음으로 사람을 대할 수 있는지 등과 여러 방면의 심성과 법리에서 제고할 것이 있었다. 남편은 나의 이번의 표현에 대해 특별히 만족했으며, 또 내가 억지로 꾸며내지 않은 것도 보아냈다. 남편은 “당신이 진선인(真·善·忍)을 매우 잘해냈어요”라며 나를 칭찬했다. 이는 사부님께서 타인의 입을 빌려 격려해주신 것이고, 내가 이번의 고비를 잘 넘긴 걸 인정해주신 것임을 알았다. 그 여인은 돌아가서 며칠 후 편지를 보내왔다. 편지에는 “당신은 리리 씨와 이혼하지 마세요. 그녀는 좋은 사람이에요. 당신이 그녀와 이혼하면 나중에 후회할 거예요”라고 적혀 있었는데, 앞으로 더는 우리의 생활에 개입하지 않을 거라고 밝혔다.

남편은 여전히 나와 이혼할 거라고 떠들었지만, 나는 너무 많이 들어 마이동풍으로 여겼다. 이혼하든 하지 않든 나의 일이 아닌 것 같았다. 그러나 이번에 남편이 이혼을 언급했을 때 전과 달랐다. 그는 매우 특별하게 새로운 아이디어를 생각해냈다. 남편은 평화로운 심태로 자신의 생각을 말했다. “나에게 좋은 생각이 있어요. 당신과 이혼한 후 멀리 떨어지지 않을 거요. 이혼 후 다른 상대를 찾아야 할 건데 누구도 적합하지 않아요. 누구도 당신과 내가 왕래하는 걸 싫어할 것이니, 당신을 받아들일 수 있는 사람을 찾을 거요. 그가 누구인지 알겠어요?” 내가 대답했다. “몰라요, 당신이 정말로 이혼한다면 나도 당신이 나와 왕래하는 걸 바라지 않아요.” 그가 말했다. “그건 안 돼요, 이는 나의 우선 조건으로 받아들이지 않는다면 방법이 없죠. 내가 찾을 상대는 바로 …… 당신 올케요.” 당신과 앞으로 일을 의논할 이유가 없다. 게다가 이 생각은 너무나 황당하지 않은가. 상식에도 벗어나는 일로 나는 이렇게 말했다. “안 돼요, 안 돼요. 당신은 그렇게 해서는 안 돼요.” 남편이라는 사람은 일단 무엇을 결정하면 바로 그렇게 실행해 나간다. 그는 내가 어떤 생각을 하는지 상관하지 않았다. 내가 동의하지 않아도 남편은 이렇게 결정했다.

1995년 말 설날에 남편은 나에게 올케와 조카딸을 데려다 설을 쇠게 했다. 설날이 지난 후 남편은 자신의 계획대로 진행해나갔다. 이때의 나는 이혼하든 하지 않든 마찬가지 느낌이었다. 이때서야 나도 발견했다. 이 일에 집착하는 마음이 없을 때 이혼과 이혼하지 않는 이런 형식이 나에게 있어서 무슨 의미가 없었으며 어떻게 해도 다 괜찮았다. 어떻게 되어도 여전히 나인 것으로 다 괜찮았으며 무슨 불평이 없었다.

남편이 대학에서 한동안 일한 후 너무나 무미건조함을 느꼈다. 수업이 적어 넘쳐나는 에너지를 사용할 곳이 없었다. 어찌할 것인가? 그는 또 일터를 바꿔 정법대학으로 전근하기로 준비했다. 그는 나까지 전근해갈 수 있게 다 연계해놓았다. 고급검찰대학에서 처음에는 동의하지 않다가 남편이 반복해서 설득하여 마침내 겨우 동의했다. 정법대학에서 우리 둘을 받아들이기로 동의했고 정법대학의 발령을 기다렸다. 그리고 고급검찰대학에서 전근을 동의하는 사인이 떨어지기를 기다렸다. 대학에서는 우리가 곧 전근할 거라는 걸 모두 알았다. 일터를 옮기는 것과 이혼은 두 가지 일로, 이혼하는 일도 동시에 진행됐다. 그때 남편은 늘 나에게 거듭 말했다. “이혼 후 대학교 모든 여론이 모두 당신에게 집중되게 할 것이요. 모두 당신을 나무랄 것이요.” 그는 나에게 약간의 마음 준비를 하도록 했다. 나는 그에게서 이런 말을 너무 들어 그가 무슨 말을 하든지 마음에 두지 않았다. 사실은 사부님께서 나에게 또 관을 넘길 거라는 점화를 주신 것이다.

1996년 4월 초 남편의 우한대학 박사 동창생이 갑자기 베이징에 일을 보러 왔다. 그녀는 이혼 관련 전문 변호사였다. 남편은 그녀와 만나서 우리의 이혼 문제에 관해 이야기했고, 그녀에게 우리의 이혼을 위탁했다. 그녀는 흔쾌히 응낙하고 이튿날 집에 찾아와 우리를 도와 이혼신청서를 작성했다. 남편이 이미 그녀에게 우리가 이혼하는 원인을 얘기했는데, 내가 파룬궁을 수련하기에 이혼하는 것으로 하려 했다. 그녀가 아침에 우리 집에 도착했고 남편은 일을 보러 외출했다. 나는 남편이 일체를 잘 배치했으므로 이혼하려 한다면 하자고 했는데, 남편을 붙잡고 놓지 않을 이유도 없었다. 그러나 지금은 하나의 엄중한 문제를 인식했다. 이혼신청서에 절대로 파룬궁 수련 때문에 이혼하는 걸로 적어서는 안 된다는 것이었다. 이는 사실과 부합하지 않았고, 남편이 마음대로 나를 끌고 가게 할 수 없었다.

그래서 나는 남편이 집에 없는 틈을 타서 그녀와 종일 이야기를 나눴다. 우리의 혼인이 파국으로 치닫게 된 것은 오래됐는데, 주로는 쌍방이 장기적으로 개인적인 취미, 성격이 조화롭지 않아 조성된 것으로 이는 파룬궁과 관계가 없고, 만약 관계가 있다고 말한다면 내가 파룬궁을 수련한 후 가정이 이렇게 오랫동안 유지할 수 있었다고 설명했다. 또 연공을 하면서부터 내가 종래로 이혼을 언급하지 않았다고 했다. 내가 전에 이혼을 언급한 것은 1991년 법을 얻기 전이고, 당시에 우리는 이미 이혼한 거나 다름없었으며 서류상 이혼하지 않았던 거라고 했다. 그녀는 나에게서 이런 과정을 듣고 일리가 있다고 여겨 나의 요구대로 다시 이혼신청서를 작성했다. 아들 루루(陸路)는 나를 따르는 것으로 했는데, 아들도 동의했다.

남편이 돌아왔을 때 이미 다 작성했고 그녀도 말이 없었다. 그녀는 다시 우한으로 돌아가야 한다고 말했다. 이 일을 처리한 후 그녀는 매우 이상하다는 생각이 들었다. ‘이번에 베이징에 무엇을 하러 왔는가, 어찌하여 당신들의 이 일만 처리하고 돌아가는가?’

남편은 며칠 내 나와 함께 협의이혼 절차를 밟으려 했다. 이때 올케가 집에 왔다. 남편이 말했다. “마지막으로 당신에게 한 번 기회를 줄게요. 당신은 파룬궁을 선택할 건가요? 아니면 이 집을 선택할 건가요?” 내는 “나는 둘 다 선택해요”라고 했다. 그는 “다 선택해도 돼요. 그렇다면 당신은 물고기를 잡고 나와 함께 춤추러 가야 해요”라고 말했다. 나는 “당신은 내가 이런 것을 할 수 없다는 걸 알고 있지 않나요? 이것 말고 내가 잘하지 못한 게 있나요? 알려준다면 이후에 고칠게요”라고 대답했다. 그는 말하지 못하다가, 잠시 후 또 “안 돼요. 당신은 하나만 선택할 수 있어요!”라고 말했다. 나는 “당신이 이 둘 중에서 나에게 하나를 선택하라면 나는 파룬궁을 선택할게요”라고 했다. 이렇게 우리는 원래 계획대로 진행했고, 이혼하는 그날, 길에서 마음이 조금 뛰었다. ‘평생토록 법원의 문을 밟은 적이 없는데, 인생은 참으로 무상하구나. 어떤 일에 봉착할지 모르는 게 인생이구나.’

올케도 그날 우리와 함께 갔는데, 법원에서 몇 가지 문제를 질문하고 조금 지나서 끝났다. 우리의 결혼 생활은 이렇게 마무리 됐다.

법원 문을 나서서 남편은 아직 우리가 이혼했음을 인식하지 못한 듯 함께 집에 가자고 했다. 이때 나는 생각이 들었다. ‘집? 어디가 집인가? 어찌하여 아직도 이렇게 명령조로 말하는가?’ 나는 마음속으로 조금 울컥했으나 즉시 자신에게 말했다. ‘이혼했으니 내 생각대로 할 거야.’ 그래서 나는 택시를 불렀고 뒤도 돌아보지 않고 곧장 학교로 갔다.

원문발표: 2021년 5월 3일
문장분류: 수련교류>신수련생 교류>안으로 찾아 성명쌍수(性命雙修)
원문위치: https://www.minghui.org/mh/articles/2021/5/3/421628.html