글/ 뉴질랜드 대법 수련생
[밍후이왕] 나는 뉴질랜드 크라이스트처치의 열아홉 살 서양인 수련생이다. 파룬따파를 수련한지 겨우 일 년 반 만에 나는 크게 바뀌었고, 나의 사상 전체에 근본적인 변화가 일어났다. 나의 사상은 더욱 명석하고 순정해졌으며, 나는 수많은 불량한 심태, 습관, 관념과 집착을 내려놓고, 더 이상 마약과 음주를 하지 않았다.
(1) 변이, 타락
나는 말법시기 최후 단계에 태어나 변이된 사유와 타락한 행위로 가득한 환경에서 자라는 동안 무수한 관념과 집착을 형성했으며, 진선인(眞善忍) 대법에서 멀리 벗어나 진정한 자신을 거의 조금도 인식하지 못했다.
나는 텔레비전의 수많은 프로그램, 특히 유명인의 도발적인 음악 영상과 성인 프로그램을 보았고, 어려서부터 아주 많은 나쁜 것에 물이 들었다. 예를 들어 명성, 색욕, 조급증, 이기심, 불성실함과 사리사욕 추구 등이다. 성장하면서 나는 이런 것들만 갈수록 많이 받아들였고, 갈수록 그들을 닮아갔고, 진정한 자아를 갈수록 잃어갔다.
열두 살이 되었을 때 나는 휴대폰을 가지게 되었고, 걸핏하면 부모님에게 화를 내었다. 열세 살이 되었을 때 나는 페이스북 계정을 가졌고, 자만심과 허영심에 물들었다. 열네 살이 되었을 때 나는 노트북 컴퓨터를 가지게 되었고, 인터넷에 빠졌다. 열다섯 살이 되었을 때 나는 음주와 마약을 하고, 항우울증 약물을 복용했다…. 나는 파멸을 향해 가고 있었다.
고등학교에 진학해서 나는 일종의 우울증을 얻었는데, 언제든지를 막론하고 주변에 사람만 없으면 우울증에 빠졌다. 어느 한 동안, 나는 더 이상 살고 싶지 않았다. 그러나 나는 늘 마음속으로 한 가닥 희망을 가지고, 일체가 모두 좋아질 것이라고 스스로에게 말하곤 했다. 나에게는 하나의 목적이 있었는데, 장래에 중요한 일들이 나를 기다리고 있다는 것이었다.
(2) 진상을 찾다
나이를 먹는 동안 나의 마음속 깊은 곳에는 줄곧 일종의 감각이 자리를 잡았다. 바로 일이 꼬이고 있다는 것이었다. 어머니는 눈물을 흘리면서 이곳(지구)이 너의 집은 아닌 것 같다고 말했다. 그때부터 나는 진상을 찾기 시작했다.
나는 음모론, 철학, 정신학, 형이상학에 대해 집중 연구를 시작했다. 나는 사상이 트이기 시작했고, 현대과학에서 비롯된 수많은 사람의 관념을 포기하게 되었다. 나는 그 시기에 법을 얻기 위한 기초를 쌓았다고 믿는다. 비록 이런 일들이 나의 시야를 넓혀 주었고, 여러 문제에 대해 해답을 얻게 했지만, 나는 그로 인해 더욱 많은 문제를 품게 되었다.
생명과 우주의 진상을 찾는 일은 나에게 가장 중요한 임무가 되었다. 그와 동시에 좋은 사람이 되는 것이 더욱 중요하게 느껴졌다. 그러나 사실상 나는 어떻게 해야 좋은 사람이 되는지를 몰랐고, 단지 얄팍한 좋은 일을 어떻게 하는지를 알 뿐이었다. 게다가 나는 시비를 어떻게 가리고, 좋고 나쁨을 어떻게 분별할지를 몰랐다.
나는 좋은 사람이 되기를 갈망했지만, 여전히 그런 사악한 집착들을 품고 있었고, 심지어 그것들이 틀렸다는 것을 몰랐다. 나는 아득하고 곤혹스러움을 느꼈고, 내가 누구인지를 몰랐다. 나는 감정에 조종당하면서도 줄곧 무엇이 진실인지를 알 수 없었다. 나는 또한 우울증 환자로서 늘 나의 건강을 걱정했다. 나는 미래를 두려워하면서 내가 어떻게 될까를 걱정하고, 문제를 가진 내 몸이 어떻게 될까를 걱정하고, 지구가 어떻게 될까를 걱정했다. 공포와 곤혹스러움은 나의 사상을 완전히 점거해버렸다.
(3) 대법이 나를 구하다
2016년 10월, 나는 전법륜(파룬따파의 주요 저서)을 만났다. 책을 봤을 때 나는 그것이 무엇인지를 전혀 모르고 큰 소리로 ‘논어’를 낭독했다.
‘대법’이라는 글자가 눈에 들어왔을 때 나는 형용할 수 없는 감각을 전신으로 느꼈는데, 마치 이미 알던 것 같았다. 나는 그 단어에 대해 커다란 흥미가 일었다. 내가 ‘대법은 창세주의 지혜이다’를 읽기 시작했을 때 지금이 대단히 중요한 순간이라고 느껴졌다. 마치 내가 이 순간을 아주 오랜 시간 기다린 것 같았다. 비록 읽고 있는 내용을 진정하게 이해하지는 못했지만, 나는 이것이 바로 내가 줄곧 기다리던 것임을 알았다.
그때부터 나는 수련 노정을 시작했다. 나는 비교적 오랜 시간을 들여서야 수련 상태로 들어섰다. 꽤 오랜 시간 동안 나는 대법이 무엇인지, 나에게 무엇을 요구하는 지를 명확히 알지 못했다. 나는 좋은 사람이 되려는 노력을 시작했고, 대법의 진선인(眞善忍)원칙을 따르기 위해 노력했다. 당시 진선인(眞善忍)에 대한 나의 이해는 곧 진실한 말, 선량함, 인내였다. 나는 또 안을 향해 찾고, 다른 사람을 생각하기 위해 노력했다.
나는 감격으로 벅차올랐고, 뜻밖의 기쁨에 어쩔 줄을 몰랐다. 나는 마침내 나를 지도하는 진정한 고층차의 법을 얻었다. 나는 나의 씬씽(心性)을 조금씩 제고하고, 동시에 책을 통해 더욱 많은 진리를 이해하게 되었다.
나는 곧바로 단체 법공부에 참가하고, 밍후이 문장을 읽기 시작한 후에야 파룬따파 속에서 수련한다는 것이 무엇인지를 진정하게 이해하기 시작했다. 나는 수련상의 진보가 꾸준한 단체 법공부와 동수 간의 체득 교류, 특히 밍후이 교류문장 열독 덕분임을 진정하게 깨달았다.
나는 단체 법공부에 참가한 이후 거의 한번 정도 떨어졌지만, 정말 참가할 수 없을 때뿐이었다. 나는 단체 법공부가 제고를 위해 정말 중요하기 때문에 사부님께서 단체 법공부의 중요성을 특별히 강조하셨다고 생각한다. 나는 우리가 법공부는 물론, 단체 항목, 교류, 또는 발정념을 함께 하는 것이 모두 대법제자로서 조사정법을 하는 것이라 생각한다. 우리는 진정하게 정체가 되어 활동하는 대법의 입자다.
나는 나의 건강에 대해 더 이상 어떤 걱정도 하지 않으며, 완전히 평온하게 낙관할 뿐이다. 나는 확실히 깊이 변화되었다. 몹시 이기적이고, 현대의 변이된 사유를 가진 소녀였던 나는 순정한 회귀를 생각하며, 창세주와 약속한 서약을 이행하는 파룬따파 수련자가 되었다.
(4) 귀정, 승화
이전의 나는 외재적인 것에 의지하며 순간의 쾌락을 추구했다. 현재의 나는 스스로 진선인(眞善忍)을 요구하고, 자신을 제고하며, 심지어 어려운 상황 속에서 자신을 제고하고, 뿌리 깊은 관념과 집착을 내려놓는 과정에서 즐거움을 느낀다. 내가 다른 사람에게 파룬따파를 소개할 때 상대가 적극적인 반응을 보이면 나의 마음은 행복으로 가득 찬다. 어떤 사람이 나의 손에 있던 파룬따파 전단지 하나를 받는, 그렇게 간단한 동작도 나에게는 눈물을 글썽이게 하기에 충분하다. 동수들이 함께 체험을 교류하거나, 법을 실증하는 항목에서 협력이 잘 됐을 때도 나는 커다란 기쁨을 느낀다. 당연히 내 기쁨의 대부분은 사부님의 법을 공부하면서 얻는다.
심지어 나의 말과 행동에도 변화가 일어났다. 이전에 나는 늘 상스러운 말과 욕을 했고, 말투는 늘 기가 꺾이고, 귀찮아하거나 비꼬는 말투였다. 현재의 나는 나의 말과 말투에 아주 조심하면서 선량함과 평정심을 최대한 유지한다. 나는 성실하게 말할 수 있으며, 더 이상 사람을 욕하거나, 신령을 업신여기지 않는다!
과거에 나는 현대의 비뚤어진 관념에 물든 예술, 음악과 패션을 좋아했지만, 현재는 더욱 아름답고 올바르고 전통적인 것을 좋아한다.
과거에 나는 생활 속의 각 방면에서 나의 이익을 추구했지만, 현재는 진정한 최초의 자아, 진선인(眞善忍)에 동화된 자아로 돌아가려 노력한다. 이것은 사심이 없고 순결한 마음을 가져야만 진정하게 실현될 수 있다. 나는 내가 보고 듣는 것에 최대한 주의하는데, 왜냐하면 내가 알기로는 우리가 보고 듣는 모든 것이 우리의 공간 영역으로 들어올 수 있기 때문이다. 우리는 받아들이는 것이 많을수록 더욱 그것처럼 변한다.
파룬따파를 수련하기 전에 나는 늘 어머니와 말다툼을 했고, 늘 다른 사람 앞에서 어머니 험담을 했다. 이전에 나는 늘 어머니가 잘못됐고, 어머니가 자신을 고쳐야 한다고 생각하면서도 나의 말과 행동은 생각하지 않았다. 내가 파룬따파 수련을 시작해 진정으로 대법의 진선인(眞善忍) 원칙에 따르고부터는 상황이 바뀌었다. 파룬따파는 나로 하여금 자신을 돌아보고, 자신의 제고할 곳을 찾게 했으며, 어떤 것을 말하고 행할 때 늘 먼저 다른 사람을 생각하게 했다. 나는 내가 줄곧 자신을 고집하면서 어머니의 감정과 의견을 고려하지 않았고, 존중이 부족했음을 인식했다. 그것을 의식하고부터 나는 최선의 노력을 기울여 자신을 제고하고 자신을 바꾸었다. 나는 모든 힘을 쏟아 나의 말, 행동거지, 행위와 사상을 모두 진선인(眞善忍) 원칙에 따르도록 바꾸었다. 내가 마음속의 원망을 내려놓자 마음속에 진정한 자비가 생겨나기 시작했다.
어머니와 나는 현재 아주 즐겁고, 과거 어떤 때보다도 마음이 맞는다! 어머니는 늘 나에게 “이렇게 착하고 자상한 딸을 둔 것이 자랑스럽다”고 말한다. 나는 어머니에게 이것이 모두 내가 파룬따파를 수련했기 때문이라고 말한다. 어머니는 몹시 감격해 내가 파룬따파를 수련할 수 있게 된 것을 아주 기뻐한다. 왜냐하면 어머니가 대법의 위력을 직접 체험했기 때문이다. 나는 우리 집의 다른 식구들도 몹시 감격했을 것으로 믿는다. 왜냐하면 현재 우리가 함께 있는 시간이 더욱 정겹고 즐겁기 때문이다.
나 자신의 변화는 나로 하여금 사부님과 파룬따파에 대해 더욱 견정한 신념을 갖게 했다. 나는 내가 파룬따파를 배우게 된 것에 아주 감격하고 있다.
(5) 진상을 널리 전하다
지금까지도 보통 사람의 사회에 완전히 빠져있는 사람에 대해 나는 항상 큰 괴로움을 느낀다. 특히는 오늘날의 젊은이인데, 그들을 보면 이전의 나를 보는 것 같다. 거의 매 하나의 생각, 말과 행위로 자신들에게 업력을 쌓는 것을 보면 아주 고통스럽다. 하지만 이것도 나에게는 커다란 자비심을 갖게 하고, 대법과 진상을 그들에게 알리려는 뜻을 가지게 하며, 모든 중생을 구도하게 한다. 나는 내가 이 일을 할 수 있고, 그들에게 가장 좋은 일을 도울 수 있고, 그들에게 광명한 미래를 가지게 할 수 있음을 안다.
나는 파룬따파 수련을 통해 내재된 수많은 지혜를 이미 열었고, 수많은 진리를 깨달았다. 그러나 나는 나의 수많은 이해가 아주 얕고, 표면만 깨달았음을 발견했다. 나는 진정한 내포를 전혀 이해하지 못했다. 나는 만약 전심전력으로 어떤 일을 이해하고 싶다면 마음속으로만 이해해서는 안 됨을 의식했다. 우리는 반드시 우리의 행위와 진지한 마음을 이용해 우리가 깨달은 법리에 따라야 하며, 이렇게 해야만 그것들을 진정하고 근본적으로 이해할 수 있다. 그렇지 않으면 이해는 안개처럼 사라지거나, 불안정해질 것이다. 나는 나의 지혜를 행동에 반영하여 전심전력으로 진정하게 그것을 이해하기 위해 더욱 노력할 것이다.
나의 최대의 도전 중 하나는 자아 수련과 일상생활의 균형을 잘 맞추며 중생을 구도하는 것이다. 최근 나는 이런 일의 균형을 잘 맞추지 못해 법공부를 소홀히 했다. 나는 법공부를 잘 하지 못했을 때 받는 영향을 깊이 체험했다. 법공부가 부족하면 우리는 곧 우리가 마땅히 해야 할 일을 잘 하지 못하게 된다. 법공부를 투철하게 할 때에 나는 나의 마음속 한 줄기 강대한 에너지가 나에게 힘과 지혜와 자비를 줌을 느꼈다. 그렇지 못할 때에 나는 마비되고, 미심쩍은 마음이 가득함을 느꼈다.
이 교류문장을 쓰는 동안 나의 수많은 결점도 폭로되어 나왔다. 나는 반드시 노력을 더하여 더 이상 귀중한 기연을 낭비하지 않을 것이다.
나는 나의 경험을 공유함으로써 파룬따파의 아름다움과 에너지를 펼쳐 보이고, 나의 감격을 전하고자 한다. 나의 생명, 행복, 인생의 목적은 모두 파룬따파 덕분이다. 만약 파룬따파 수련이 없었더라면 나는 완전히 사라졌을 것이다.
이 자리를 빌려 밍후이망에 교류문장을 올려준 모든 동수에게 감사드리며, 수련에 대한 경험과 이해를 공유하고, 나의 수련 노정에서 제고를 도와준 동수들께 감사드린다. 우리로 하여금 일을 더욱 잘 하고, 닦는 것을 더욱 잘 하고, 협력을 더욱 잘 하고, 더욱 많은 중생을 구도하게 했다.
지금 과거를 돌이켜 보니 사부님께서 줄곧 나를 보호해 주시고, 내가 법을 얻기를 기다려 주신 것이 보인다. 리훙쯔 대사님께 감사드립니다.
원문발표: 2018년 9월 16일
문장분류: 수련교류>신수련생마당>대법과의 인연
원문위치: http://big5.minghui.org/mh/articles/2018/9/16/373894.html