주변의 인연 있는 사람을 일깨우자

글/ 뉴욕 대법제자

[밍후이왕] 존경하는 사부님 안녕하십니까! 수련생 여러분 안녕하십니까!

나는 1997년에 미국에서 법을 얻은 제자다. 오늘은 가족에게 진상을 알린 수련 체득을 나누려고 한다.

아버지는 1999년 파룬궁 박해가 막 시작됐을 때 대법을 알게 되었다. 아버지와 어머니는 모두 과학을 믿고 기공 등의 현상은 의심했다. 두 분께 ‘전법륜(轉法輪)’ 중의 ‘기공과 체육단련’을 읽어드리자 그래도 알아듣고 “알고 보니 체육단련은 신체를 소모하고 기공은 신체에 에너지를 저장하는구나.”라고 말씀하셨다. 그날 저녁 부모님께 나의 수련체득을 이야기하고 내가 왜 수련하는지에 대해서도 이야기해드렸더니 부모님은 비록 의문은 있지만 나를 이해할 수 있다고 말했다. 우리는 밤이 깊도록 이야기를 나눴는데, 아버지와 흉금을 털어놓고 깊은 이야기를 나눈 것은 그 때가 처음이었다.

아버지는 대만과 중국을 오가며 사업을 하셨는데 미국에 올 때마다 나와 파룬궁에 대해 이야기했다. 한 번은 아버지가 뉴욕에 가서 업무를 처리하게 되었는데 나와 함께 가자고 고집했다. 차로 10시간 왕복하는 동안 나는 사부님의 설법 녹음을 틀었고 아버지는 진지하게 들었다. 나는 그제야 아버지가 왜 그다지 중요하지 않은 일을 위해 그 멀리서 오셨는지 알 것 같았다. 법을 듣기 위해서였다. 아버지는 채 듣지 못한 부분은 중국으로 가는 비행기에서 계속 들었다. 나는 아버지께 ‘전법륜’도 한 권 드려서 읽게 했다.

하지만 박해가 심해짐에 따라 아버지는 점차 내가 수련하는 것을 걱정했다. 한 번은 나를 만나러 온 아버지께 방광명(放光明) 진상 동영상을 보여 드렸는데 처참한 박해 장면에 눈물까지 흘리셨다. 아버지는 동영상을 다 보고난 후 파룬궁 수련생들이 박해받는 걸 보니 마음이 매우 아프다고 하셨다. 하지만 나중에 나의 수련을 걱정하시던 데로부터 반대하기 시작했고 장문의 편지까지 써서 설득했다. 그때 나는 속인 직업을 그만두고 신탕런(新唐人)에서 일하기 위해 뉴욕으로 이사 갔다. 아버지는 나를 이해하지 못하고 정치를 한다고 여겼으며 수련은 나에게 아무런 도움이 안 된다고 생각했다. 많은 지인의 자식들은 능력이 나보다 못해도 나보다 나은 생활을 했기 때문이었다. 아버지는 내가 신앙 때문에 일자리, 집, 가정과 돈을 모두 포기해 아무 것도 가진 게 없게 되었다고 생각하고 매우 실망했다.

나도 아버지께 편지를 써서 내 생각을 알려 드렸지만 우리는 서로 상대를 설득하지 못했다. 그리하여 수련을 말하기만 하면 우리는 불쾌한 기분으로 헤어졌다. 내가 심성을 잘 지키지 못할 때면 아버지는 대법에 불경한 말까지 했는데 나는 그런 아버지에게 어떻게 진상을 알려야 할지 알 수 없었다. 아버지는 불쾌해도 만날 때마다 이 화제를 피하지는 않았지만 내가 내 생각을 좀 말하면 즉시 반대 의견을 말하며 내 말은 아예 들으려 하지 않았다. 그리하여 나중에 나는 더 이상 말하지 않고 묵묵히 아버지의 말씀을 듣기만 했다.

한 번은 꿈속에서 아버지가 관속에 누워있고 내가 문밖에서 서성거리는 장면을 보았다. 그때 한 무리 귀신들이 몰려와서 아버지의 생명을 빼앗아가려고 했지만 나는 가까이 갈 엄두를 내지 못했다. 나중에 귀신들은 모두 갔다. 깨어난 후 나는 아버지의 상황이 매우 위험하며 그를 구할 수 있는 사람은 나뿐이라는 점화임을 깨달았다. 나는 방법은 잘 모르지만 아버지를 절대 포기하지 않겠다는 일념을 가졌다.

그때 나의 수련 상태는 매일 일 때문에 바빴고 마음을 자극하는 일이 있어도 겉으로만 안으로 찾았다. 관을 넘을 때 괴롭지 않도록 형식적으로만 안으로 찾았던 것이지 착실하게 제고해 진정으로 자신의 문제를 찾은 것이 아니었다. 지금 생각하면 그때는 정말 많은 제고의 기회를 놓쳤다. 나중에 신탕런에서 갈수록 많은 난제에 부딪혀 감당할 수 없게 되자 나는 신탕런을 떠났다.

신탕런을 떠난 후 나는 다른 항목에서 또 바쁘게 보냈다. 그러던 어느 날 나는 꿈을 꾸었다. 꿈속에서 나는 귀여운 작은 동물들을 키웠는데 매일 너무 바빠서 그들에게 먹이 주는 것을 잊었다. 나는 동물들이 갈수록 여위는 것을 보았지만 여전히 꿈쩍도 하지 않고 내 일에만 열중했다. 나는 그것들이 아무 문제없을 것이라고 여겼다. 하지만 어느 날 그들이 배고픈 나머지 바닥에 쓰러져 목숨만 겨우 붙어 있는 것을 보고 깜짝 놀랐다. 나는 괴로운 마음을 달래며 사료 사러 밖으로 뛰쳐나갔다. 그러나 사료를 사지 못하자 마트에 뛰어 들어가 우유를 샀다. 나는 우유가 그들을 살릴 수 있기를 바랐다. 깨어난 후에도 꿈속에서 느꼈던 자책과 후회는 매우 생생했다. 나는 그 작은 동물들이 바로 내 주변의 가족이라는 것을 깨달았다. 그들이 바라는 사료는 바로 진상인데 나는 바쁘다는 이유로 그들을 완전히 잊었던 것이다.

신탕런을 떠난 후 마침 아버지가 가족을 만나러 미국에 왔다. 당시 나는 에티켓 방면의 강좌를 듣고 싶어 했다. 아버지는 내가 자신의 업종에 종사하려는 것을 보고 크게 지지하면서 돈을 대줘서 배우게 했다.

수련의 길은 환경이 변한다고 바뀌지 않았다. 신탕런을 떠난 후 나는 마음을 자극하는 많은 일에 부딪혔고 피하려고 해도 피하지 못했다. 다른 길이 없자 나는 조금씩 자신을 수련하기 시작했는데 주로 심성에서 착실하게 제고했다. 소업이 신체로 감당하는 것이라면 집착심을 버리는 것은 마음으로 감당하는 과정이었다. 예를 들면, 쟁투심을 제거해야할 때가 되어 표면까지 드러났지만 마음속 갈등이 너무 심해 뿌리치지도 억누르지도 못했다. 그 때 자신을 통제하지 못하면 이끌리게 되고 그것을 소멸하지 못할 뿐만 아니라 오히려 강해졌다. 반드시 주의식이 아주 청성해야 배척할 수 있고 소멸할 수 있다. 그것이 자신이 아니라는 것을 분명히 하면 강한 정념의 작용 하에 아주 빨리 소멸할 수 있다. 그러나 그 과정에서 심리적인 감당과 정신적 압력은 매우 크다. 집착심은 다른 공간에서 큰 산이기 때문에 깨끗이 제거하려면 고생해야 하고 과정이 필요하다. 며칠 동안 노력하여 집착심 하나를 소멸하고 나면 또 다른 집착심이 연달아 나와 또 제거해야 하는 상황이 늘 있었다. 사부님께서 중간 중간 집착심이 없는 아름다운 상태를 느끼게 하셨는데 그런 상태는 비록 짧았지만 큰 힘이 되어 그 다음 집착심을 소멸할 용기가 생겼다. 몇 달 동안 나는 거의 매일 이렇게 끊임없이 집착심을 제거했다. 업무시간 외, 길을 걷고 식사할 때를 포함한 모든 순간에 마음을 닦았다. 그 기간 나는 어떻게 수련하는지 배웠고 무엇이 수련인지 명백히 알게 되었다.

그 후 나의 수련 상태는 눈에 띠게 좋아졌다. 아버지의 변화도 나의 수련 제고에서 시작됐다. 아버지는 또 가족을 만나러 미국에 오셨는데 아이패드 사러 나와 함께 가려고 했다. 당시 아이패드가 막 출시된 때여서 인기가 높았다. 계산할 때 내가 내 신용카드로 결제하려 하자 아버지는 놀라워했다. 아버지는 내가 직장을 그만둔 후 안정된 수입이 없고 경제 형편이 좋지 않다는 것을 알기에 한 번도 내 돈으로 물건을 사지 않으셨다. 나는 진심으로 말했다. “저는 밍후이왕에서 ‘선행 중 효가 으뜸’이라는 문장을 보았어요. 저는 진선인을 수련하는 사람이에요. 선을 수련하려면 효부터 해야죠. 제가 그동안 잘하지 못했어요. 아버지는 제 사업을 지지하기 위해 돈을 대주며 에티켓을 배우게 했어요. 제가 번 돈이 많지는 않지만 그 돈으로 효도하고 싶어요. 이 아이패드는 제가 사드릴게요!”

아버지는 무척 감동해 하며 내가 산 아이패드를 받았다. 비록 작은 일이지만 그 일로 아버지와 단번에 가까워졌다. 아버지는 친구들에게 미국에 가니 딸이 아이패드를 사줬다고 자랑했다. 그때 아버지는 내가 신탕런에서 장기간 자원봉사 식으로 일하는 것을 반대했지만 신탕런을 매우 좋아하면서 거의 매일 시청하셨다.

며칠 후 나는 정치 각도에서 진상을 잘하는 수련생에게 아버지와 점심을 먹을 때 진상을 알려드릴 것을 부탁했다. 그 수련생은 아버지의 많은 의문점을 하나하나 풀어주었다. 후에 아버지는 또 여러 연령층의 수련생들을 만났는데 얻은 결론은, 파룬궁 수련생은 사람마다 좋은 사람일뿐만 아니라 모두 매우 지혜롭고 생각이 깊은 사람들이며 공산당의 선전과 다르다는 것이었다. 아버지는 신탕런에 대해 알아본 후 근무 조건은 좋지 않지만 직원들이 모두 생기 있고 패기 있다고 말씀하셨다. 이는 아버지에게 매우 깊은 인상을 남겼다.

그 경험은 대법에 대한 아버지의 태도를 철저히 바꾸었다. 아버지는 매일 아침 신탕런에서 방영하는 ‘9평’을 보고 또 자발적으로 ‘9평’을 갖고 귀국했다. 아버지는 기분이 좋아서 귀국하셨는데 딸이 대법을 수련해 효녀로 변했고 대법 수련도 매우 좋다고 생각하게 되었다.

얼마 후 아버지가 또 오셨을 때 나는 이미 다시 신탕런에 출근했다. 한 번은 아버지가 몇몇 수련생 앞에서 나에게 고맙다고 말씀하셨다. 딸이 수년간 자신을 포기하지 않고 진상을 알 수 있도록 노력한데 대해 감사하다는 것이었다. 나는 나의 수련을 반대하고 신탕런에 참여하는 것을 반대했던 아버지에게 이런 변화가 있을 줄은 꿈에도 생각지 못했다. 그 후 아버지는 우리 집에서 사부님의 설법 동영상도 보고 나와 함께 연공을 했으며 사부님도 만나보면서 점차 수련의 길에 들어섰다.

그 과정은 마치 물 흐르는 곳에 물길이 생기는 것처럼 매우 자연스러웠다. 그러나 아버지는 정말 변했다. 그런 변화는 내가 수련에서 정말 제고되었기 때문이었다. 나의 마음이 변하니 주변의 일체도 변했다.

아버지의 변화는 매우 컸지만 수련을 꾸준히 하지는 못하셨다. 아버지는 매번 미국에 돌아오면 즉시 몇몇 아는 수련생을 찾아갔는데 그들은 아버지에게 일부 수련의 일들을 알려주었다. 그러면 아버지는 법 공부를 잘해야겠다고 말했다. 그러나 돌아가면 다시 속인 일에 빠졌다. 나는 간혹 ‘아버지가 이미 진상을 명백히 알았고 대법도 긍정했는데 그러면 된 것이 아닌가? 아버지의 수련에 대해 너무 걱정하고 신경 쓸 필요가 있을까?’라고 생각하면서 많은 시간을 들여 아버지의 수련을 도와주는 것이 맞는지 고민이 되었다. 그러려면 적지 않은 공을 들여야 했기 때문이다.

수년 전 나는 아버지와 함께 션윈을 두 번 보았다. 그때만 해도 아버지는 진상을 잘 알지 못해 관람한 후 많은 불만이 있었다. 그래서 나는 늘 아버지와 함께 다시 한 번 보고 싶었지만 기회가 없었다. 올해 아버지는 뉴욕에서 와서 나와 함께 생일을 축하하겠다고 미리 말했다. 아버지는 지금까지 생신을 축하한 적이 없는데 올해 왜 갑자기 그러시는 것일까? 나중에 달력을 보고 나는 아버지 생신 때 뉴욕에서 션윈 공연이 있다는 것을 발견했다. 아버지는 션윈을 보러 오려는 것이었다. 나는 공항에서 아버지를 맞은 후 어떻게 공연 이야기를 꺼낼까 계속 생각했지만 집으로 돌아올 때까지 용기를 내지 못했다. 과거 션윈에 대한 아버지의 태도 때문에 망설였던 것이다. 그날 저녁이 다 돼서도 션윈에 대해 말하지 못했다. 안절부절 하는 마음을 보면서 나는 나에게 아주 큰 집착이 있음을 알게 되었다.

그날 저녁 나는 다음 날 아침까지 반드시 집착을 뽑아야겠다고 결심했는데 그것이 체면이라는 것을 알게 되었다. 가족이 이해해 주지 않을까봐 두려워하고 거절할까봐 두려워하는 마음이었는데 거기에는 또 가족 정이 섞여 있고 사람을 구하는 일에 대한 무관심도 섞여 있다는 것을 발견했다. 자신의 집착을 보면서 정말 괴로웠다. 박해 초기, 나는 가족과 친척들에게 적극적으로 진상을 알렸다. 그때는 아무런 관념이 없었기 때문에 대법이 어떻게 좋은지에 대해 최선을 다해 설명했다. 하지만 정법 형세의 발전에 따라 오히려 가족들에게 주동적으로 진상을 알리지 않았고 가족 모임이 있어도 입을 열기 어려워했다. 그날 저녁 나는 눈물을 흘리면서 반드시 이 문제에서 제고하겠다고 사부님께 말씀드렸다.

이튿날 아침, 나는 아버지에게 당당하게 션윈 공연을 관람하자고 말했는데 전혀 반대하지 않으셨다. 아버지는 션윈 공연을 관람하는 것으로 아주 의미 있는 생신을 보냈다. 또 그날 처음 단체 법공부에 참여했고 몇 주 후에는 수련 심득 체험까지 썼다.

그 시기 나는 속인과 심성관을 넘는 일이 많았는데 어떤 일은 정말 뼈를 깎는 고통이었다. 사부님께서는 그들이 모두 대법과 인연 있는 생명이라고 점화해 주셨다. 그러나 내 앞에서 그들은 각종 이상한 행동을 했고 심지어 말이 통하지 않고 난폭했다. 나는 너무 억울했고 그들을 구하기 너무 어려웠다. 그래서 포기하려고도 생각했다. 하지만 나는 그것은 나의 책임이며 수련자는 포기하면 안 된다는 것도 똑똑히 알고 있었다. 나는 어떻게 해야 할까?

법공부와 착실한 수련을 통해 나는 수련하지 않는 주변 친인척들도 모두 평범하지 않은 사람들임을 점차 발견했다. 그들 모두 대법과 인연이 있고 마땅히 법을 얻어야 했다. 그러나 그들에게는 득법을 심각하게 가로막는 치명적인 약점이 있었다. 정이 너무 커서 이지적이지 못하거나 잘난 체하여 너무 고집스러웠다. 또 사업에 너무 욕심이 많거나 통제하려는 마음이 너무 강해 무슨 일이든 자신의 의사에 따라야 했다. 그들이 대법을 알고 가까이함을 저애하는 그런 약점들은 마침 모두 나의 수련에서 나타난 주요한 사람마음과 집착이었다. 내가 어떤 마음을 버릴 때가 되면 반드시 그 방면에 약점 있는 사람이 그 방면의 문제를 보여줬다. 예를 들면, 내가 정을 버려야 할 때면 정이 중한 속인이 문제가 생기는 모습을 보여줬다. 내가 잘났다는 마음을 버리지 않을 때면 같은 약점이 있는 사람이 나타나서 잘난 체했다. 또 내가 일하는 마음이 강하면 주변 사람들도 일하는 마음이 강했다. 때문에 내가 정을 수련하고 잘난체하는 마음을 수련하며 일하는 마음을 수련해야만 그들이 대법을 가까이 하는 것을 저애하는 요소를 해체하고 그들을 구할 수 있다. 나는 자신을 잘 수련하지 못했을 뿐만 아니라 도리어 그들이 정이 중하고 잘난 체하고 속인 사업에 너무 집착한다고 원망했으며 심지어 바쁘다는 구실로 포기하려는 생각까지 했다. 그러나 그들은 정말 나를 위해 왔고 나의 제고를 도와주는 생명들이다. 이런 것을 깨달은 후 나는 착실히 수련하고 사람을 구하는 것에 대해 더욱 청성한 인식이 있게 되었다. 나는 절대 집착심을 남겨놓아 중생 구도를 그르치지 않겠다. 우리의 수련은 절대 자신의 원만을 위해서가 아니며 사람을 구하는 것과 관련이 있다.

명백히 알고 난 후 나는 평소보다 더 엄숙하게 수련을 대했다. 마음이 평온하지 못할 때면 나는 사람의 느낌 스위치를 꺼버리고 안으로 찾는 기제만 남기자고 자신에게 말했다. 그리고 사람마음과 집착을 보게 되면 자신에게 2시간이란 시간을 주어 즉시 제거하게 했다. 2시간 후 또 다른 집착이 보이면 또 즉시 제거했다. 나는 사람마음과 집착이 나의 공간장에 남을 어떠한 기회도 주지 않았다. 그것은 중생이 구도되지 못함을 의미하기 때문이다. 나는 자신이 마치 화로 위의 밀전병처럼 아래위로 끊임없이 뒤집히며 불의 시련을 겪는 것 같았다. 그 과정은 매우 힘들지만 매우 신성했다. 사부님께서는 시시각각 나를 보호, 격려해 주시고 성취시켜 주셨다. 나는 다른 공간에서는 하늘땅을 뒤집는 변화가 발생했을 것이라고 믿는다. 하지만 겉으로는 보아낼 수 없어 나는 여전히 정상적으로 일하고 생활했다. 그때는 정말 로켓에 앉은 것처럼 위로 솟구쳐 올랐다.

수련을 한지 20년이 다 되어서야 나는 무엇이 안으로 찾는 것인지, 무엇이 착실한 수련인지, 관을 어떻게 넘어야 하는지 알게 되었으며 무엇이 불은호탕(佛恩浩蕩)인지 느끼기 시작했다. 사부님의 자비로운 구도에 감사드립니다. 우리 수련의 매 한 걸음은 사부님의 보호 없이는 불가능하다. 우리가 수련에서 무엇을 성취할지는 자신에게 달렸지만 사실 모두 사부님께서 해주신 것이다. 우리가 유일하게 할 수 있는 것은 자신을 잘 수련하는 것이고 동시에 구도해야 할 사람을 한 명도 포기하지 않고 소중히 여기는 것이다. 마치 사부님께서 우리를 소중히 여기는 것처럼 말이다.

이상은 나의 약간의 얕은 체득이다. 부당한 곳은 지적하여 바로 잡아주기 바란다.

사부님 감사합니다! 수련생 여러분 감사합니다!

문장발표: 2016년5월22일
문장분류: 수련마당
원문위치: http://www.minghui.org/mh/articles/2016/5/22/329090.htm