글/뉴욕 서양인 대법제자
【명혜망 2008년 7월 25일】
사부님 안녕하십니까!
동수 여러분 안녕하십니까!
아는 사람도 있겠지만, 나는 2004년 4월에 법을 얻고 얼마 되지 않아, 뉴욕법회에서 신수련생으로 여러분들 앞에서 심득체험을 발표한 바 있다. 당시, 나는 인생이 바뀌고 전과 전혀 다른 사람이 된 것 같았다.
되돌아보면, 시간은 정말 빨리 지나갔다. 아주 잘한 일도 있고 또 일부는 잘하지 못했지만, 나는 여전히 매일 법공부를 하고 법 속에서 수련하고 있으며 대법제자로서 이 소중한 역사적 시기에 최선을 다해 자신의 역할을 다하고 있다.
오늘 나는 신운 악단의 바이올리니스트가 된 이후 내가 겪은 일부 수련경험을 여러분들과 교류하고자 한다. 내가 악단에 가입한 후 수련을 성숙시켜 주고 승화시켜 준 아주 많은 경험들 중에서 가급적 간략히 정리해 여러분들과 나누고자 한다.
1. 사람에서 신으로 – 음악 속에서 승화
사부님께서는 『2003년 미술창작연구회 설법』에서 말씀하셨다.
“그러나 사람이 신을 그리려고 하면, 여러분 생각해 보라, 신은 광명하며 위대하며 자선(慈善)의 에너지를 발산시키고 있으며, 사람에게 유익한 것이다. 아울러 그림제작자와 조각자[塑像子]는 모두 작품을 완성하는 과정 중에서 이익을 얻게 되며, 동시에 작자는 신을 창작하는 예술작품 중에서도 역시 선념(善念)을 생성시키게 되어 이로부터 신은 또 그를 도와 아마 정념을 강화시킬 수 있으며 그 작자 신체상의 업력과 사상 업력을 제거해 버릴 수 있다. 이러한 작품을 사람이 본 후에는 이득이 있게 되며 흉금이 넓어지게 되며 사상 중에는 선념(善念)이 있게 되며, 인격이 더욱 고상하게 한다.”
내가 처음 수련생 오케스트라가 꾸려진다는 말을 들었을 때, 나는 매우 흥분했다. 이것은 내 생애에 배치된 것이다. 나는 6살 때부터 바이올린 개인교습을 받았고 초등학교부터 고등학교를 거치면서 매년 오케스트라에서 연주를 했다. 나는 아주 어릴 때부터 연주를 시작했기 때문에, 종종 어른들과 교사들로부터 칭찬과 격려를 받았고 동급생들보다 수준이 높다고 느꼈다.
성장하면서, 나는 클래식음악을 배우는 것이 아주 소중한 가치가 있는 과정임을 이해했고, 이것은 내게 수양, 우아함, 이성을 심어주었다고 느꼈다. 하지만, 클래식 음악은 또 내가 진정하게 이해할 수 있는 능력이나 지식을 갖추지 못한 넓은 범위의 체계라고 느껴졌다. 또한, 어린 나이에도, 나는 늘 슬픔이나 공허함을 느꼈다. 한 인간으로서, 나는 업력, 정(情), 특히, 내가 결코 진정하게 훌륭한 음악가가 될 수 없다는 느낌에 억눌려 있었다.
내가 점차 게을러지면서, 나보다 더 열심히 배우고 연습하는 다른 학생들이 나를 능가하기 시작했다. 사람 중에서 바이올린 연주는 사실 경쟁 활동인데, 왜냐하면 바이올린이 아주 인기 있는 악기이고, 이것이 종종 오케스트라나 작은 앙상블에서 멜로디를 이끌기 때문이다. 종종 나보다 연주를 잘하는 사람들이 주위에 있을 때면, 나는 쓴 맛, 질투심, 경쟁심이 내 속에 자라고 있는 것을 느꼈다. 나의 영혼 속에 음악적 표현에 대한 잠재력이 있음에도, 나는 한 번도 그것을 나오게 해서 내가 원하는 대로 진정하게 표현하지 못하는 것 같았다. 기술적인 면도 충분히 발달되지 못했고 두려움에 대한 나 자신의 인간집착과 자신감의 결여가 나를 뒤로 잡아당기곤 했다. 이런 것들은 내가 결코 바꿀 수 없다고 느꼈다. 뒤돌아보면, 이것은 내가 점차 속인사회에 더욱 물들어가면서 나의 도덕수준이 떨어졌기 때문이다.
법을 얻을 무렵, 나는 이미 바이올린 연주를 손에서 놓은 지 몇 년이 되었다. 내게 법을 얻게 해준 수련생도 음악을 하는 분으로 사실 내게 다시 바이올린을 시작하라고 격려해주었다. 하지만, 신수련생으로서 내게는 낭비할 시간이 별로 없었다! 비록 나의 일부는 다시 예술에 참여하고 싶어했지만, 내게는 바이올린 연주에 많은 시간을 들일만한 충분한 이유를 찾지 못했다. 나는 장래 그런 기회를 가지리라고는 생각지도 못했다.
오케스트라에 가입했을 때, 물론, 한 수련자로서, 나의 인생이 근본적으로 개변되었기 때문에, 내가 음악을 연주하는 목적은 속인이었을 때와는 완전히 달랐다. 우리는 음악과 무용이라는 이런 형식으로 사부님의 정법을 돕는 것이라고 이해했다. 내게 이보다 더 소중한 것은 없었고, 이를 잘하기 위해 나는 그 어떤 것도 포기할 수 있었다. 나중에, 나는 직장과 많은 사회활동을 포기하게 되었지만, 가장 어려웠던 일은 실제로 그 과정에서 나의 모든 속인의 사상과 관념을 포기하는 것이었다.
속인 중에서 바이올린을 연주할 때, 나는 많은 습관을 형성했고, 앞서 언급한 것처럼 많은 부정적인 정신 상태와 집착을 키워왔다. 깊은 곳에서, 나는 아직도 자신감이 결여되어 있었으며 동시에 일부 과시심이 있었다. 다른 악기에 대해서는 잘 몰랐기 때문에 나는 비판적이고 좁은 마음으로 그들이 덜 중요하다고 생각하는 경향이 있었다. 또한, 나 자신이 기술적인 능력이 따라가지 못하는 것에 대해 좌절감을 느끼곤 했다. 그러나 한 수련인으로서, 나는 眞善忍의 표준으로 마음을 다스렸고 이런 부정적인 정신 상태를 제거했다. 때로 이것이 어려웠지만, 나는 심성을 제고한 한 편, 전보다 더욱 아름답게, 더욱 순수하게 음악을 연주할 수 있음을 발견했다.
또한 심성을 제고하는 노력을 계속했을 때, 나는 이 대법항목이 다른 대법항목과 같지 않음을 인식했다. 왜냐하면 이런 형식으로 우리가 직접 사부님을 도와 중생을 구도하기 때문이다. 그러므로 우리 연주의 질은 각 방면에서 최상이어야 했다. 우리는 짧은 시간 내에 높은 전문수준에 도달해야 했기 때문에, 실제 나는 자신의 기술능력을 향상시키겠다는 큰 결단을 했다. 나는 나쁜 음악적 습관을 개변하고 진정으로 잘 연습하기 위해 노력을 기울였으며 연주능력을 향상시켰다. 이것은 수련자가 되기 전, 내가 가졌던 그 어떤 야망보다도 더 큰 것이었지만, 한 수련자로서 나는 그 가능성을 보았다. 사부님의 도움과 정념하에, 나는 나의 모든 낡은 생각과 관념을 돌파할 수 있었고 클래식음악 경지의 미래를 위해 바른 길을 닦았으며 나의 바이올린이 바른 에너지를 낼 수 있는 중생을 구도하는 법기로 만들 수 있었다.
2. 교란과 고험
사부님께서는 『전법륜』 제 6강에서 말씀하셨다.
“무릇 연공(煉功) 중에서 이런 교란, 저런 교란이 나타나면, 당신이 아직도 무엇을 내려놓지 못하고 있는지, 당신 자신이 원인을 찾아야 한다.”
신운 악단은 기본적으로 지난 2년 반 동안 주말마다 연습해왔다. 연습시간은 매우 엄격해서, 매주 토요일과 일요일에 8-12시간씩 연습을 했다. 하지만, 주말이 끝날 때는 늘 신선하고 순화된 느낌을 가졌으며 가슴에 한 치의 후회도 없었다.
나는 악단 연습을 통해 승화되었고, 정념이 강화되었으며, 의지력이 단련되었다. 하지만 때로는 다른 방면, 특히 정(情) 방면, 가족에 대한 정, 그리고 낭만적인 애정에 대한 집착에서 많은 고험을 겪었다. 사부님께서 직접 이 항목을 이끄셨기 때문에, 나의 인식으로는 내가 수련을 잘하지 못한 부분 때문에 심각한 교란을 받았던 것 같다. 구세력은 우리를 아래로 잡아 끌어내려 사부님의 배치를 교란했다. 그래서 나는 이 방면에서 많은 고험을 했다. 정(情)에 대한 나의 집착과 동경 때문에, 나는 몇 달간 진행되었던 한 중국인 남자수련생과의 교제에서 아주 큰 고험을 받았다. 그러나 나는 마침내 이를 극복할 수 있었고 이 일을 잘 마무리하여 관을 넘길 수 있었다.
또, 자신의 과거 결점과 과시심으로 인해 나는 가족들이 마음에서 우러나와 완전히 대법을 지지하지 못하게 했다. 그래서 그들은 내가 주말마다 모든 것을 포기하고 악단 연습을 하러 간다는 것을 알고는 충격을 받았다. 그들이 보기에, 나는 독신 여성으로서 뉴욕시에서 누릴 수 있는 모든 재미를 놓치고 있었던 것이다. 소위 이런 속인의 즐거움은 내게 있어 아무것도 아니었지만, 내 마음 깊은 곳에 있던 이 정(情)이 바로 왜 내가 파룬따파를 수련하고 왜 내가 그처럼 많은 것을 기꺼이 포기하는지 가족들이 진정 이해하지 못하는 것으로 반영되어 표현되었던 것이다.
나는 늘 가족들에게 점차 파룬궁을 알리기 위해 노력해왔다. 그러나 신운예술단에 참여하게 되자, 그들이 내게 가졌던 오해가 무엇이었든 지금은 이것이 나를 교란하는 데 이용되었다. 때문에 내가 가급적 빨리 이런 것들을 바로 잡고 나의 가정을 원용하는 일이 내게 있어 급선무가 되었다. 하지만 나는 그들과 함께 보낼 시간이 정말 없는데 어떻게 이것을 할 수 있을까? 우선, 나는 내가 먼저 주동적으로 그들에게 안부 전화를 걸어 진정으로 그들을 생각하고 있으며 그들이 있는 층차에서 그들과 대화를 나누는 일을 잘하지 못했다. 마음속으로는 그들이 나를 지지해주기를 바랐지만, 그들은 갈수록 나를 잃었다고 느끼게 되었다. 가족들은 내가 나쁜 길을 가고 있다고 염려한 나머지 진정으로 나를 고험하는 한 가지 일을 했다.
나는 가정을 원용하기 위해, 메인에 있는 피서지에서 가족들과 1주일을 함께 보내게 되었다. 그들은 내게 미리 이야기하지 않고, 소위 2명의 ‘사상개조’ 전문가를 데려왔다. 결국 모두 나의 수련에 대해 그리고 악단 참여에 대한 심문이 되어버렸다. 목적은 우리 모두의 상호이해를 위한 것이라고 말했기 때문에, 나는 처음에는 긍정적인 태도로 임했다. 우리 가족들은내가 자신의 결정에 따른 것이 아니며 내가 잘못될 후과나 가능성을 충분히 알지 못한 채 맹목적으로 따르고 있다고 몹시 걱정하고 있다고 말했다.
나는 그들의 극단적인 행동에 움직이지 않았고, 이것을 역이용해 모든 사람들에게 대법을 보다 깊게 이해할 수 있는 좋은 기회로 삼고자 했다. 결국, 고용된 두 남자는 나의 수련에 대해 묻고 나서 전 가족들에게 파룬궁 연공을 해보고 첫 강의를 전부 들어봄으로써 가족들과 내가 더 나은 관계를 가질 수 있을 거라고 했다. 하지만, 그들은 또 내게 몇 십 년 전에 있었던 사이비 종교에 대한 일부 비디오를 보여줌으로써 가족들이 나를 얼마나 걱정하고 있는지 내게 이해시키고자 했다.
나는 그런 이상한 종교에 대한 비디오를 보고 싶지 않았지만, 내가 협조를 완전히 거절한다면, 내가 대법이 얼마나 훌륭하다고 말해도, 나의 가족은 계속해서 나를 비이성적이며 편협하다고 여길 것이라는 생각이 들었다. 그래서 나는 계속 발정념 하면서 만약 이것이 그들을 구도하는 길이 된다면, 나의 두려움을 내려놓고 비디오를 보겠다고 결정했다. 당시 나의 마음은 중국에서 강제로 세뇌반에 들어가 사상개변을 당하는 그런 수련생들의 심정을 느낄 수 있었다. 이것이 나로 하여금 구세력의 배치를 따르게 하는 것은 아닌지 의아하게 만들었지만, 그런 배치를 부정할 수 있는 단 하나의 방법은 발정념을 하고, 나 자신의 내면에서 찾으며, 진정하게 고상하고 위엄 있는 태도로 나 자신을 수련하는 것임을 알았다. 어쨌든, 나는 나 자신의 이익과 편안보다는 이들의 구도를 맨 앞에 놓아야한다는 생각을 품고 있었다.
다행한 일은 내가 가족들과 그 두 남자에게 5가지 연공 동작을 하도록 이끌 수 있었고 모든 사람들이 심오한 평화와 아름다움을 느꼈다는 것이다. 그런 다음 우리 모두는 설법 녹음 1강을 들었다. 강의 중에서 나는 모든 이들의 명백한 일면이 깨어났음을 감지할 수 있었다. 이것은 매우 귀중한 두 시간이었다. 그러나 강의가 끝난 후, 마치 7명이 모두 한꺼번에 내게로 달려드는 것 같았다. 그들은 연속적으로 질문을 했고, 때로는 좋은 의도로, 때로는 악의를 느꼈다. 나는 굉장한 압력을 느꼈지만 최선을 다 하기로 결심했다. 이것은 아마 내가 경험했던 어느 것보다도 가장 어려웠던 일이고, 그 4, 5일 끝날 쯤 나는 완전히 지쳐 힘이 다 빠져버렸고 대법을 수련하는 내면의 이유가 무엇이었던 그것이 내게서 찢겨나갔으며 다만 숨소리와 하나의 질문만이 내게 남아있었다. 아직도 내가 사부님을 믿는가? 내가 진정하게 이 수련을 했는가? 왜 우리 가족은 마치 내가 그들의 전 인생을 파괴하고 있는 것처럼 울고불고 소리를 지르는 것일까?
비록 내가 구세력의 교란으로 내면이 찢겨있었지만, 수련과 악단활동을 통해 갖게 된 경험들은 내게 깊은 인상을 새겨주었다. 비록 구세력은 그들을 통제해서 할 수 있는 만큼의 노력을 했지만, 인간의 방법으로 그들은 나의 의지를 꺾진 못했다. 비록 이것이 내게 대한 거대한 고험이었고, 당시 약간의 절망감이 있었지만, 나는 끊임없이 내면을 향하려고 노력했다. 내가 정말 차분해져서, 그들이 말한 모든 것을 고려해보고, 가슴 속 깊이 들여다보았을 때, 내가 본 것은 거의 참을 수 없을 정도의 두려움이었다. 나는 오랫동안 진정으로 안에서 찾지 않았고 나에 대한 그들의 많은 비평이 진실이었음을 보았다. 한 수련자로서, 비평을 들었을 때, 최선을 다해 마음 전체로 이를 받아들였어야 했다. 많은 경우, 나는 표면으로만 이를 받아들이면서 겉으로는 차분했지만 깊은 곳에서는 이를 밀어내고 불쾌한 말은 받아들이지 않았다.
그 이후, 악단 단원들과의 교류를 통해 그리고 나에 대한 나의 가족들의 비판을 정말 전심전력을 다해 듣는 한편, 또한 점차적으로 그들의 오해를 풀어줌으로써, 일은 이미 크게 조용해졌다. 하지만 아직도 가족에 대한 진상에 더 노력해야 할 부분이 많이 있다. 실제로, 내가 지난 몇 달 동안 신운예술단 순회공연을 마치고 돌아왔을 때, 가족들을 어떻게 보살피고 사람 이 공간의 차원에서 어떻게 보다 원용하게 할 것인가 하는 지혜가 늘어났음을 발견했다. 실제로, 만약 우리가 모든 방면에서 진정으로 ‘眞善忍’을 따른다면, 우리는 이런 일들을 더욱 잘할 수 있을 것이다. 나는 앞으로 더 노력해서 잘 할 것이다.
3. 광명한 길에 대한 동경
신운은 지금 크게 성장하고 있고, 보다 많은 수련생들이 공연을 홍보하는데 일체가 되어 하고 있다. 왜냐하면 우리 모두는 사부님께서 줄곧 이 항목을 이끌고 계시며 이 형식을 통해 직접 정법하고 계신다는 것을 알기 때문이다.
나는 주로 우리 모두가 이 항목에서 사부님을 도울 수 있는 기회를 소중히 여기길 희망한다. 만약 우리가 어떤 압력, 어려움, 또는 모순에 봉착하여 우리 모두가 안에서 찾을 수 있고 또한 정체적으로 서로 협조하는데 최선을 다 한다면, 우리는 진정으로 사악을 제거하는데 성공할 것이며 또한 법 속에서 진정하게 승화한 장엄하고 신성한 길을 닦는데 성공할 것이라 생각한다.
나는 또 계속해서 악기 연습을 더 열심히 하고 수련에서 더욱 정진하고자 나 자신을 격려하고 싶다. 최근 내게 법을 얻게 해준 수련생이 내가 지난 10여 년 동안 지녀왔던 바이올린보다 더 좋은 것을 주었다. 이것이 나를 감동시켰고 내게 더 열심히 하라는 영감을 주었기 때문에, 나는 이것이 내가 지금까지 받았던 것 중에서 가장 귀중한 선물 중 하나라고 생각한다. 또한 이것은 사부님께서 나더러 수련에 더욱 정진하라고 격려해주신 배치라고 생각한다.
현재 나는 기본기를 충실히 다지고 있으며 속인일 때는 절대 고칠 수 없었던 자신의 결함을 메우는 작업을 하고 있으며, 기술적으로 큰 향상을 느꼈다. 하지만, 또 내가 바이올린을 연주하는 주요 목적은 숙련된 바이올리니스트가 되려는 것이 아니라 중생을 구도하시는 사부님을 돕는 것임을 명심해야 한다.
나는 이 심득체험을 쓰는 것이 사부님께서 나더러 자신이 걷는 이 길을 되돌아보고 더욱 잘 하도록 격려해주시는 기회임을 잘 알고 있다. 신운 악단을 통해 경험한 것은 내게 깊은 감동을 주었는데, 이것은 말로 표현하기 어렵다. 나는 또 자신이 여러 가지 방면에서 아직 표준에 도달하지 못했으며 마땅히 법에 더욱 동화할 수 있도록 자신을 격려할 필요를 느낀다. 나는 동수들이 나의 단점을 보면 선의적으로 지적해주기 바란다.
동수 여러분, 우리 계속해서 서로 협조하고 우리가 걷는 길에서 아무런 유감도 남기지 맙시다. 비록 때로는 정말 잘하기 어렵다고 느껴지겠지만, 사부님께서는 이미 우리에게 필요한 모든 것을 주셨으니 우리는 이것을 당연한 것으로 받아들여서는 안 된다. 나는 우리 모두가 최선의 노력을 다 하기를 희망한다.
허스.
（2008년 워싱턴DC 법회 발언고）
문장발표 : 2008년 7월 25일
문장분류 : 수련마당
원문위치 : http://www.minghui.org/mh/articles/2008/7/25/182769p.html