글 / 샤오 메이
[명혜망] 남편과 나는 16년간 결혼생활을 했다. 그 많은 해 동안 그에 대한 내 느낌도 많이 바뀌어 갔다. 그것들은 깊은 애정으로부터 상처받은 느낌으로 바뀌었으며, 불평과 싸움, 이혼의 문턱으로까지도 갔었다.
내 결혼을 뒤돌아볼 때 인간의 감정이란 이기심에 기초한다는 것을 내가 깊이 이해하게 되었다는 것을 깨달은 것이다. 사랑하는 사람들 사이에서 오가는 애정 넘치는 표현이 편지에서 얼마나 감동스럽고 아름답다 하더라도, 끝에 가서는, 아무것도 바라지 않으면서 사랑하는 남자나 여자를 위해 모든 것을 포기하는 그런 사랑은 단지 소설책이나 꾸며낸 이야기에서나 찾을 수 있을 뿐이다.
17년 전 어느 봄날 오후, 나는 넓은 실험실에 앉아서 나의 꿈같은 일기장에 쓰고 있었다, “이 우주는 도대체 얼마나 큰가? 크든 작든, 거기에는 절대적으로 정당하고 공평한 한 군주가 있어야 한다. 나는 그의 뜻을 따를 것이며 우주의 법에 따라 행동하고 싶다.” 내가 글을 쓰고 있을 때, 마치 나의 영혼이 무한한 공간을 날고 있는, 우주의 군주를 따르고 있는 것처럼 보였다. 이 즐거운 간주곡을 끝낸 후, 나는 우편물을 가지러 갔다. 나는 바깥세상에서 온 편지 하나를 받았는데 한 젊은 외과의사가 친구가 되기를 희망하며 쓴 영어로 된 편지였다.
당시 나는 젊은 사람이라고는 전혀 몰랐다. 한참 조사를 한 후 그 외과의사가 그의 방 친구에게서 나의 연락정보를 얻었다는 것을 알아냈다. 내가 그 방 친구에게 소개되었던 적이 있었고, 우리는 몇 번 데이트를 했었다. 그는 내가 2년 후에 결혼하게 된 그 방 친구에게 나에 대한 정보를 보여주었다. 이 평범치 않은 사랑 이야기가 우리 친구들 사이에 퍼져나갔다.
나는 결혼이란 하늘이 마련해준 것이라는 느낌이 있었기 때문에, 우리 사이에 어떤 싸움이 있으리라고는 절대로 기대하지 않았다. 나의 결혼은 다른 사람들의 것과 달라서, 남편과 나는 서로 사랑하며 영원히 같이 있을 것이라고 생각했다. 하지만, 우리가 결혼하고 금방, 나는 그가 나를 충분히 사랑하고 돌봐주지 않는다고 느꼈기 때문에 불평하기 시작했다. 나는 그가 아주 이기적이라는 것을 발견했다. 시간이 지남에 따라, 이 편안치 않은 느낌이 증가하였다. 특히, 그가 아팠던 동안 그를 위해 내가 너무 많은 것을 희생했다고 느꼈다. 나의 노여움은 매일 자라났고, 나는 마치 부정적인 감정들로 채워진 하나의 그릇처럼 되어버렸다. 종종, 작은 일들이 내가 축적해 둔 노여움을 건드렸고, 나는 과거에 있었던 모든 불쾌했던 것에 대한 불평을 그에게 늘어놓았다. 나는 이러한 부정적인 느낌으로 소모되어버렸다. 나는 비참했고 슬펐다. 때로는 마치 나의 가슴이 피를 흘리는 것처럼 느껴졌다.
내가 파룬궁을 수련하기 시작한 후, 나는 우주의 이치, “眞, 善, 忍,”과 업력관계를 이해하게 되었다. 나는 진 빚은 갚아야 한다는 것을 배웠다. 그럼에도, 우리 사이에 모순이 일어났을 때 나는 아직도 화를 참아내지 못했다. 한 번은, 나의 불평을 들은 후, 한 수련생이 미소를 지으며 내게 말했다, “당신이 그에게 진 빚을 갚는 것에 대해 말하고는 있지만, 당신의 가슴에서는 그것을 하고 싶지 않군요.” 그 말들이 나의 문제를 바로 꼬집었다고 느꼈다. 당시 가슴에서는 내가 그에게 무엇인가를 갚아야 한다는 것을 받아들이지 않았다. 만약 한 사람이 전생을 믿지 않는다면, 그 사람은 이생에서 일어나는 모든 것이 전생에서의 인과응보라는 사실을 받아들일 수 없다. 사실, 나는 모든 사람들의 생은 교묘하게 배치되었으며 우주의 법은 절대로 공정하고 정당하다고 생각한다.
많은 고험을 넘기지 못한 후, 천천히 확고하게 대법의 힘을 믿기 시작했다. 나는 사부님께서 왜 우리에게 법공부를 많이 하라고 하셨는가 이해하게 되었다. 법은 어둠 속에서의 밝은 빛과도 같이, 우리의 수련의 길에 빛을 비추며 우리의 혼돈을 용해시켜준다. 법공부를 하는 이상, 우리에게 문제를 만드는 것들이 모두 빨리 사라질 것이다.
나는 법공부를 한 후 차분한 마음으로 과거의 일들을 들여다 볼 수 있었다. 마치 내가 한 편의 영화를 보듯이 상황 위로 올라가서 그것들을 보았을 때, 나도 나의 남편처럼 아주 이기적이었다는 것을 발견하고 놀랐다. 나는 갑자기 내가 아주 처량하게 감정적인 보상과 다른 인간적인 것들을 구걸하고 있었다는 것을 느꼈다. 만약 내가 나의 남편이었다면, 나는 늘 불평만 하는 아내를 좋아했을까? 어쩌면 나는 아내에게, “만약 당신이 나에게 잘 하고자 한다면, 그럼 그렇게 많은 불평을 하지 말아요. 그렇지 않다면 내게 잘하지 말아요 당신이 당신 자신에게 얼마나 많은 문제를 만들어내는가를 보시오!”
내가 다른 사람의 문제를 볼 때, 다른 사람도 내게서 똑같은 문제를 보게 된다는 것을 발견했다. 만약 모순이 일어났을 때 내가 안을 향해 볼 수 없다면, 나는 바른 일을 하고 있는 것이 아니다. 만약 내가 상황을 벗어날 수 없고 더욱 통제할 수 없다면, 문제는 결코 해결되지 않을 것이다. 자신의 문제를 대면하기가 매우 어려운데, 이것이 바로 수련에서의 나의 가장 큰 단점이다.
지금 나는 수련의 행복을 느낀다. 내 마음이 진정으로 변했을 때, 내 주위에 있는 모든 것들도 변한다. 나는 합리적으로, 차분한 마음으로 일을 대할 수 있다. 합리성이 지혜를 이끈다.
내 안에서 기쁨을 느끼며, 내가 진정으로 나 자신의 단점만을 찾을 때 나는 다른 사람들에게 행복을 가져다준다. 내가 계속해서 감정에 대한 나의 집착을 제거할 때, 나는 내 주위의 사람들에게 짐을 덜어준다. 내 가슴의 포용력이 증가할 때, 나는 다른 사람들의 잘못을 용서할 수 있다. 내가 계속해서 나 자신으로 하여금 다른 사람들을 먼저 생각하도록 했을 때, 나와 같이 있는 것이 편안하고 행복하기 때문에, 다른 사람들은 나와 같이 있는 것을 즐긴다.
남편과 나 사이의 느낌은 이기적인 사랑으로부터, 자비, 인내와 이해로부터 나왔기 때문에 오래 지속하는 더욱 높은 상태로 변형되었다. 사랑은 이기적이며 쉽게 질투로 이끈다. 자비는 이기심이 없기 때문에 절대 질투로 끝나지 않는다.
나는 더 이상 진실이 아닌 사랑을 꿈꾸지 않는다. 대신, 계속해서 이기심을 제거하는 길을 따라서, 다른 사람들을 어떻게 이해하고 보살피는가를 배웠다. 전에는 받아들이지 못했던 다른 사람들의 성격을 어떻게 인내하는가를 배웠다. 사랑으로 충만 된 행복한 결혼 생활의 추구를 포기했을 때, 나는 영원한 기쁨과 평화, 영구한 행복으로 축복받았다.
발표일자: 2005년 8월 3일
원문일자: 2005년 8월 2일
문장분류: [수련마당]
중문위치: http://www.minghui.org/mh/articles/2005/7/19/106389.html
영문위치: http://www.clearwisdom.net/emh/articles/2005/8/3/63549.html