글 / 캐나다, 몬트리올 대법수련생, 올리버
2004년 캐나다 법륜대법 법회에서의 교류
[명혜망]
여러분들 안녕하십니까,
나의 이름은 올리버입니다. 3년이란 긴 잠을 잔 것 같은 상태에서, 어떻게 내가 대법으로 돌아 왔는가를 여러분들과 교류하고자 합니다. 나는 꾸물거렸던 수련생들 또는 이 집착심을 빨리 제거하는데 더 큰 결단력을 내리지 못한 것에 대해 죄의식을 느끼는 그런 수련생들을 격려하기 위해 이 교류를 하고 싶습니다.
나는 몬트리올에서 프랑스 말을 하는 가족에게 태어났습니다. 1997년, 사부님께서 내게 대법을 알게 하는 기회를 주셨습니다. 처음 《전법륜》을 읽고, 나는 일평생 법륜대법을 수련할 것이라는 것을 알았습니다, 이것은 내가 찾고 있던 것이고, 좋은 수련생이 되기 위해 나는 모든 것을 그리고 어떤 희생도 할 준비가 되어 있었습니다. 그러나 사부님께서 많이 언급하셨던 것처럼, 선과 악은 일념(一念)에서 나오는가 봅니다.
나의 경우에 있어서는, 내가 청년시절부터 발달해왔던 모든 집착심을 내려놓는 것이 두려웠습니다. 당시 나는 수련을 시작했지만, 몬트리올에는 프랑스 수련생들을 위한 환경이 잘 발달하여 있지 않았고, 또 영어를 배우는데 게을렀기 때문에, 나는 집에서 혼자 읽고 수련했습니다. 안정된 환경 없이, 한 일 년 후, 나의 관념과 집착과 두려움이 강해졌습니다. 그렇기 때문에 3년 동안 나는 줄곧 나 자신을 삶의 즐거움을 맛본 다음 수련할 수련생으로 간주했습니다. 나는 아무 의미 없이 굽은 길을 걷고 있으며, 정념을 강화시키지 못하고 있다는 것을 알았습니다.
그 긴 3년 동안에, 사악은 나의 누락을 이용했고 나를 수련인인 것으로부터 더욱 멀리 멀리 떠나 속인인 것보다도 더 나쁘기까지 한 어떤 행동을 취하도록 선동했습니다.
나의 깨달음은 2001년 여름에 시작되었습니다. 그 당시, 나는 계약을 맺고 오타와에 있었는데, 캐나다 매체에서 톈안먼 광장에서의 분신자살 장면을 보았습니다. 그 때, 나의 정념이 강화되었고 이 모든 집착심을 돌파할 것을 결정했는데, 마침내 내가 법을 향해 진정으로 책임을 지기 위해서는 해야 할 것이었습니다. 나는 그 시간까지 내게 그처럼 많은 것을 준 사부님과 대법을 돕는데 아무것도 하지 않은 것을 아주 가치없게 느꼈습니다. 그렇기 때문에, 나는 진상을 시작하기로 결심했습니다.
다음날 아침 오타와에 있는 라디오 방송국에서 한 젊은 기자가 베이징에서 2008년 올림픽이 개최되기로 결정된 데 대해 나의 친구들과 나를 인터뷰하러 왔습니다. 나는 이 기회를 이용해서 기자에게 그리고 내가 법륜대법을 수련했다는 것을 알지 못하는 내 친구들에게 진상을 했습니다. 되돌아보면, 사부님께서 나를 보살펴주고 계셨고, 나를 포기하지 않으셨다는 것을 알았습니다. 그분은 대법제자로서 내게 진상할 기회를 주신 책임을 내가 전적으로 떠맡기를 기다리고 계셨습니다.
그럼에도, 내가 3년이란 긴 기간 동안 쌓은 많은 업력 때문에, 그 당시 나와 가까웠던 대부분의 사람들은 내가 대법을 수련하겠다는 사실에 격렬히 반대했습니다. 내가 침착하게 그리고 참을성 있게 모든 다른 방법들을 동원해서 이를 설명했지만 소용이 없었고, 상황은 점점 더 나빠져 갔습니다. 나는 각 방면으로부터 압력을 받았습니다. 단지 제한된 이해가 있었지만, 마음이 법을 실증하는데 있었기 때문에 한 발 한 발 더욱더 확고하게 전진해나갔습니다. 내가 아직 공부하고 있던 몬트리올 대학에서 진상을 시작했고, 홀에 있는 정보 부스에서 진상하고, 단체 앞에 내 놓고 다른 이벤트에 참가했습니다. 매번 나는 다른 사람들이 나를 어떻게 볼까 하는 당황함과 집착심의 관념을 돌파해가고 있었습니다. 많은 잘못을 저질렀지만, 내가 태어난 이래 처음으로 무엇인가를 성취했다는 느낌을 가졌습니다.
2002년, 어떻게 해야 법을 실증하는데 더 효과적일까 나 자신에게 묻기 시작했습니다. 한 기간의 숙고를 거친 후, 나는 내가 젊고 속인 사회에 책임이 별로 없기 때문에, 제일 좋기로는 중국으로 진상하러 가는 것이라고 이해하게 되었습니다. 하지만, 어떻게 이것을 해야 할지 또는 그곳에 가서 진상을 어떻게 해야 할지 정말로 몰랐습니다. 그 결과로, 나는 몬트리올에 있는 한 수련생에게 이야기를 했는데 그도 중국으로 가는 것을 생각하고 있다고 내게 털어놓았습니다.
대략 2주일 후 그는 같은 소망을 가진 다른 수련생들과 접촉했습니다. 그래서 우리는 몇 달 동안 그 주제에 대해 프로젝트를 조직하고 교환하기 시작했습니다. 바로 이 때 명혜망에서는 수련생들에게 중국으로 가지 말라는 메시지가 올랐습니다. 그렇기 때문에 조금씩 프로젝트가 무산되어 갔지만, 나는 아직도 나의 길이 다르다는 것을 이해했고, 표면적으로 일어난 일에 상관없이, 중국으로 가려는 결심이 항상 있었습니다. 그렇지만, 내게는 돈이 없었고 중국에서 어떻게 책임 있는 방식으로 법을 실증할 것인지 아무런 대책도 없었습니다.
이에 대해 머리가 아플 정도로 나 자신에게 질문을 한지 일주일 후, 만약 내가 중국을 가야할 것이라면, 사부님께서 “어떻게”그리고 “왜”를 보여주실 것이라는 사실을 신뢰하고 당분간 이 문제를 내려놓기로 결정했습니다. 일주일 후에 한 친구로부터 전화가 왔는데, 내가 중국에서 프랑스어를 가르칠 수 있는 초청에 관한 것이었습니다. 내가 경제적인 수단이 없다고 대답하자, 그는 나를 고용하려는 회사가 선생을 급하게 찾기 때문에 그들이 비행기 값이며, 아파트 비용, 그리고 월급을 줄 것이라고 대답했습니다. 나는 나의 길에 놓여진 사부님의 배치에 놀랐고 사부님께 감사하는 마음으로 받아들였습니다. 한 달 반 후에, 내게 무슨 일이 일어날는지 그리고 어떻게 내가 언어도 생활 방식도 모르는 환경에서 진상을 할 것인지 충분히 감지하지 못한 채 윈난성, 군밍 방향으로 가는 비행기에 올랐습니다.
그곳에 도착하자, 나는 대단한 압력을 느꼈습니다. 나는 내 주위에 있는 생명들을 위험에 빠지지 않게 하기 위해서, 또 내가 중국에서의 상황에 대한 많은 관념이 있었기 때문에 나는 가장 침착하고 이성적이어야 한다는 것을 알았습니다. 떠나기 전에, 나는 대법을 반대하는 사람들에게 자비심이 많지 않았습니다. 나의 서양인 관념으로 파악하지 못할 것들이 많이 있었습니다. 이 여행 내내, 나는 남자, 여자, 그리고 어린아이들까지도 그들이 근본적으로 나빠서가 아니라, 단순히 그들에게 장쩌민의 거짓말 이외에 다른 정보 소식통이 없기 때문에 대법을 향해 부정적인 태도를 가졌다는 것을 깨달았습니다.
환생한 마귀들을 제외하고, 사악이 그들의 무지와 그들의 누락을 이용했기 때문에 많은 사람들이 대법을 반대합니다. 내 학생들 중 한 명은 일 년 동안 노동수용소로 가기 전까지는 수련생이었습니다. 이혼, 감옥, 그리고 사면 팔방으로부터의 압력을 받은 후 그녀는 “전향”한 것으로 추정되었습니다. 사악이 그녀의 누락과 결점을 이용했지만, 그리고 수련을 포기하겠다는 “약속”으로 추정되는 각서에 서명했지만, 그렇게 큰 압력 하에 떨어진 그러한 한 수련생을 우리가 어떻게 자비심을 갖고 돌보지 않을 수 있겠습니까? 그녀와 이야기를 나눈 후 나는 그녀가 《전법륜》을 100번 이상 읽었지만, 다만 법을 피상적으로 읽었다는 것을 이해하게 되었습니다. 법에 대한 그녀의 이해는 아주 표면적이었습니다. 그럼에도, 내가 프랑스어로 된 전법륜을 보여주었을 때, 그녀의 얼굴은 마치 그녀가 오랫동안 잊고 있었던 행복했던 생각을 되찾은 것처럼 밝아졌습니다. 불행하게도, 나의 여정이 끝나갈 즈음, 두려움에 대한 그녀의 모든 집착심이 표출되었고 그녀를 장악했습니다. 그러나 정법이 끝나기 전 그녀는 다른 기회를 갖게 될 것입니다.
중국 각층에 있는 모든 사악을 목격한 후, 그리고 내가 중국 사람들을 위해서 할 수 있는 일을 모두 하고자 했기 때문에, 나는 VCD를 만들 장비와 자료들을 사기 시작했습니다. 복사는 내가 일하고 있었던 사무실의 컴퓨터를 사용해야했고, 눈에 띄게 하지 않기 위해 나는 이것을 빠르게 해야 했습니다, 왜냐하면 때로는 직장 동료들이 불쑥 빨리 돌아올 때도 있기 때문입니다. 충분하게 만들면 밤에는 그것들을 배부했습니다. 이렇게 하는 것이 항상 쉬운 것은 아니었고, 매초마다, 나는 누구에겐가 들키지 않을까 하는 두려움에 대한 집착과 싸워야했습니다, 배부할 때도 그렇지만 또 VCD를 만들 때도 그랬습니다. 하지만 배부하는 데서는 시간의 양으로 봐서 문제가 아주 적은 편이었습니다. 사부님께서 나를 지켜보고 계셨습니다. 어느 날 하루 VCD를 만들고 있는 사이 몇 분 동안 휴식을 취하고 있을 때 꿈을 꾸었습니다. 나로부터 몇백 미터쯤 떨어져 있는 곳에서, 어떤 사람들이 하늘에서 내리는 별들의 강우(降雨)로 죽어 가는 것을 보았습니다. 이는 마치 각 별이 특정한 사람을 겨냥하고 있는 것 같았습니다. 꿈에서 나는 그들을 구하려고 그들이 있는 방향으로 당장 뛰어가기 시작했지만, 나는 이 대재해 전에 더 많은 일을 완성해야한다는 무서운 느낌을 가졌습니다. 나는 깜짝 놀라 깨어났습니다. 나는 사부님의 메시지를 이해했고, 이 세상에 있는 중생들을 구도 하려는 더욱 큰 결심을 하고 새로 VCD를 만들기 시작했습니다.
내가 가르치고 있던 전체 기간 동안, 나는 진상 필름을 보여주며 정행으로써 작은 토론 그룹에서 진상하려고 노력했습니다. 내가 머문 시간이 끝나갈 무렵 학생들이 내게 말했습니다: “선생님은 우리에게 프랑스어와 퀘벡 문화를 가르치러 이곳에 오신 것이 아니라 우리에게 어떻게 좋은 사람이 되는가를 가르치러 오셨군요.” 나중에, 마지막 수업에서, 나는 그들에게 나는 사부님께서 나에게 가르치신 방법으로 좋은 사람이 되려고 나의 최선을 다했다고 설명했습니다. 그들은 법륜대법이 좋고 중국 정부가 박해를 정당화시키기 위해서 그들에게 거짓말을 하고 있다는 것을 이해했습니다.
귀국할 시간이 다가오자, 급한 마음으로 일을 하고 있었고 더 이상 안전에 많은 주의를 주지 않았기 때문에, 누군가가 나를 경찰에 신고했습니다. 나는 불법적으로 3일간 구류되었었는데, 기대했던 것과는 반대로, 경찰이 특별히 나쁘게 하지는 않았습니다. 물론 그들은 내게 거짓말을 하고 각종 협박을 했지만, 그들은 사부님과 대법에 대해 중상적으로 비평하기를 주장하지는 않았습니다. 처음에는, 그들에게 고집스럽게 진상을 했지만, 나는 그들이 몇 년 동안 축적해 온 관념에 부딪히게 되었고, 그들은 내가 진리와 연관해서 말한 것을 받아들이지 못했습니다.
그 후, 나는 조용한 태도를 취했습니다. 그런 다음에 나는 교훈을 이해하게 되었습니다: 그들에게 진상하는 최고의 방법은 나의 행동에 의해서이지, 말에 의해서가 아니라는 것이었습니다. 그들이 내가 중국에 무엇인가를 하기 위해 왔다는 것을 이해하는 것 같지는 않았지만, 내가 떠날 때, 그들 중 여러 명은 나를 친구같이 대했습니다. 경관 중 한 명은, 사부님에 대해 나쁜 조크를 하려다가, 내가 그에게 친절하게, 하지만 확고하게 그러한 논평을 하지 말라고 요청하자 조용해지기도 했습니다. 나는 이 사람들의 미래를 알지 못합니다, 하지만, 나는 그들이 내가 그곳에 남겨 논 필름을 보게 되기를 그래서 대법을 향해 그들의 가슴을 열기를 희망합니다.
그런 다음 불법적으로 나는 싱가포르로 추방되었습니다. 중국에서 7개월을 보낸 다음, 나는 그곳에서 많은 감동을 받았고, 아주 많은 대법제자들이 밖에서 연공하는 것을 볼 수 있었으며, 마치 혼자서 돌 투성이 사막 길을 걷다가 꽃이 만발한 정원에 걸어 들어온 느낌이었습니다. 나는 그들과 합류했고, 노 수련생 부부로부터 많은 도움을 받고 캐나다로 돌아올 수 있었습니다. 사부님께서 말씀하신 것처럼, 법륜대법은 정토입니다. 세계 어디서나, 누구든지 이벤트에 문제가 있어서 도움을 받으려 할 때는 수련생들에게 기대할 수 있습니다.
[생략]
문장발표: 2004년 7월 7일
문장완성: 2004년 7월 6일
문장분류: [수련생관점]
중문위치: http://minghui.org/mh/articles/2004/6/23/77713.html
영문위치: http://www.clearwisdom.net/emh/articles/2004/7/7/49942.html