글/ 중국 대법제자
[명혜망] 저는 20년 이상 수련해온 대법제자입니다. 20여 년의 수련 과정에서 생활 속에서 끊임없이 과시심을 발견하고 계속해서 배척하고 제거하는 과정을 거쳤습니다. 이는 곧 자아를 끊임없이 발견하고 교정하는 과정이기도 합니다. 아래에 일상생활에서 과시심을 수련해 없앤 몇 가지 작은 일에 대한 체득을 적어 수련생들과 교류하고자 합니다.
1. ‘성취감’이 저절로 생겨나다
저는 1997년 7월에 법을 얻었고, 같은 해에 집의 새 건물도 마침 완공됐습니다. 당시 경제적 여건의 제약으로 집만 있을 뿐 담장도 없고, 창고도 없고, 마당에 타일도 깔지 않았으며, 제대로 된 가구도 없었습니다. 저는 몸소 실천하며 직접 손으로 하나씩 완성해 나갔습니다. 하지만 저는 직장인이었고 이런 일들을 해본 적이 없었습니다. 단지 집을 지을 때 석공, 기와공, 목수들이 일하는 것을 본 적이 있을 뿐이었고, 적절한 도구도 없었습니다. 저는 무엇을 하든 모양새를 갖추고 싶어 했고 완벽을 추구하는 마음이 강했습니다.
저는 석공들처럼 벽을 쌓아보려 했습니다. 처음에는 돌을 쌓았는데 울퉁불퉁하고 크기도 제각각인 돌들로 견고하고 반듯한 돌담을 쌓는 것은 너무나 어려웠습니다. 한참을 만지작거려도 잘되지 않아 자신에게 화가 날 정도였습니다. 하지만 저는 포기하지 않고 인내심을 갖고 세심하게 연구했습니다. 예전에 석공들이 말했던 것이 생각났습니다. “돌은 산에서 내려올 때부터 자기 자리가 있는 법이야. 네가 제대로 맞추느냐 못 맞추느냐의 문제지.” 마침내 요령을 터득해 담장을 쌓아냈습니다.
저는 또 미장공과 목수의 기술을 배워 창고를 짓고 간단한 가구를 만들었습니다. 도끼를 들고 나무를 세 번 찍고 두 번 깎았고, 불규칙한 낡은 나무판을 규칙적인 긴 나무판으로 만들고 이어 붙여 벽을 만들었으며, 문을 달고, 지붕을 얹으며, 기와를 덮어 창고를 완성했습니다. 또 미리 만들어둔 판자들을 가져와 마당을 깔았습니다. 그리고 낡은 나무 상자를 찾아 해체하고 재조립해 간단한 찬장도 만들었습니다.
제 오토바이 백미러에 금이 두 줄 갔는데, 교체하고 싶지 않았지만 보기에 꽤 안 좋았습니다. 그래서 컬러 접착테이프로 짙은 녹색을 골라 대나무 가지 모양으로 오려내고, 대나무 잎도 몇 개 오려 거울의 금간 부분에 붙였습니다. 거울을 배경으로 한 녹색 대나무가 특별히 생동감 있어 보여 좋은 효과를 냈습니다.
이상 일상생활 속 작은 일들은 남자에게는 너무나 평범해서 언급할 가치도 없는 사소한 기술일 뿐이며 특별할 것이 없습니다. 하지만 저에게는 자랑스럽고 자만심이 생겼으며, ‘성공’의 기쁨을 억누르지 못해 이런 ‘작은 재주’에 대한 자신감이 생겼습니다. 이웃들이 보고 칭찬했습니다. “저 사람 봐, 얼마나 능숙한지. 기술을 익히고 머리를 쓰는 데다 손재주까지 좋아.” 저는 더욱 기쁨을 억누르지 못하고 들떠서 일종의 ‘성취감’이 저절로 생겨났습니다.
2. 남들의 칭찬을 기다리다
저에게는 또 한 가지 기술이 있습니다. 전등과 가전제품 설치, 전기 수리 등 전기공 기술입니다. 이것 또한 제가 자랑스러워하는 기술입니다. 왜냐하면 저는 사무실에서 펜을 들고 일하는 사람이고 전기 분야는 제 전공이 아니기 때문입니다. 이 기술은 일상생활에서 매우 실용적이어서 항상 도움을 요청하는 사람들이 있었고, 당연히 칭찬과 찬사의 목소리가 늘 귓가에 맴돌았습니다. 사람들의 칭찬을 받으면 늘 춘풍에 취한 듯한 기분이 들었습니다.
한번은 수련생 집의 오래된 건물을 리모델링한 후 저에게 전기 설치를 부탁했습니다. 몇몇 수련생들이 저를 중심으로 하루도 안 되는 시간에 전기 설치를 모두 끝냈습니다. 수련생들이 함께 웃고 떠들며 식사했는데, 관례대로 모두가 저를 한바탕 칭찬하고 찬사를 보내야 했습니다. 저는 습관적으로 칭찬을 기다렸지만 아무도 언급하지 않았습니다. 정말 드문 일이었습니다. 매우 의아하고 기대가 됐으며, 마음이 간지럽고 뭔가 부족한 것 같은 강한 상실감이 들었습니다. 이런 비정상적인 현상에 저는 경각심을 가졌습니다. 이것이 바로 ‘과시심’ 아닌가요? 이 마음을 너무 강하게 키워서 이렇게 강렬하게 반응하는데도 저는 ‘그것’을 알아보지 못하고 오히려 ‘그것’ 때문에 기뻐하고 근심했습니다.
3. 다시 전기를 설치하다 난처해지다
한 수련생의 남편이 ‘뇌졸중’ 후유증이 있어 행동이 불편했습니다. 어느 날 그 집의 ‘차단기’가 고장 나서 저에게 교체를 부탁했고 저는 기꺼이 수락했습니다. 제가 낡은 ‘차단기’를 뜯어내고 새것으로 교체하려 할 때, 나사 하나가 빠져나와 아무리 해도 조여지지 않았습니다. 어쩔 수 없이 전기용품점에 가서 교체해야 했습니다.
돌아와서 다시 설치하려는데 저는 전선 끝의 연결 순서를 잊어버렸습니다. 어쩔 수 없이 하나씩 찾아보았지만 한참을 해도 되지 않았습니다. 수련생의 남편이 옆에서 이래라저래라하며 어떻게 해야 한다고 말했지만, 저는 그의 말을 믿지 않았습니다. 이때 수련생의 남편이 조급해져서 드라이버를 집어 들고 무거운 몸을 끌며 떨리는 손으로 설치하기 시작했습니다. 저는 옆에서 손을 내밀어도 안 되고 내밀지 않아도 안 되는 상황이 됐고 게다가 그가 설치에 성공했습니다. 그가 행동으로 저에게 말하는 것 같았습니다. “당신은 이 문외한인 장애인만도 못해요!” 저는 그저 멍하니 서 있었고 매우 난처했습니다. 무슨 기분인지 모르겠고 결국 쑥스럽게 집으로 돌아왔습니다.
이런 일이 일어난 것이 우연일 리가 없습니다! 다시 안으로 찾아보고 자신을 살펴봐야 합니다. ‘너는 이 작은 능력과 기술을 자랑스러워하지 않았니? ‘내 능력을 보라’는 과시심을 품고 있지 않았니? 사부님께서 특별히 널 위해 우물 안 개구리 같은 이 연극을 마련하셔서, 네가 그 속에서 과시심의 ‘진면목’을 볼 수 있게 하고, 그것을 제거하고 해체하도록 하신 거야.’ 이 몇 년간 그것이 저를 혼란스럽게 만들었는데, 저는 오히려 그것을 자신으로, 좋은 것으로 여기고 자연스럽게 형성되어 알아차리지도 못했습니다. 사실 인류는 모두 이 ‘큰 물감 통’ 속에 있는데, 누가 누구보다 얼마나 더 나을 수 있겠습니까? 뽐낼 것이 무엇이 있겠습니까!
4. 다시 과시심을 제거하다
지난번 실수를 한 이후 저는 자신의 생각과 행동 하나하나에 주의를 기울이기 시작했습니다. 과시심을 찾아 제거했지만 한 번에 깨끗이 제거할 수는 없었고 과정이 필요했습니다.
최근에 또 한 가지 일이 있어서 과시심이 깨끗이 제거되지 않았음을 발견했습니다. ‘5·13 세계 파룬따파의 날’ 원고모집이 곧 마감될 때, A 수련생이 급하게 저를 찾아와 그녀 집에 가서 B 수련생의 원고 작성을 도와달라고 했습니다. 그날이 바로 원고모집 마감 마지막 날이었기 때문에 시간을 지체할 수 없었고 서둘러야 했으며, 업로드를 맡은 수련생이 타이핑하고 업로드할 시간도 남겨두어야 했습니다. 그래서 B가 구술하고 제가 글을 썼고 오후 3시에 원고가 완성됐습니다.
시간이 촉박해서 원고에 부족한 점이 있었지만 수련생들의 보완을 거쳐 인터넷에 올린 지 겨우 6일 만에 명혜망에 발표됐습니다. 원고가 발표됐다는 소식을 듣고 매우 기뻤고, 빨리 가서 A, B 수련생과 이 기쁜 소식을 나누고 싶었습니다.
수련생의 집으로 가는 길에 생각했습니다. 급하게 쓴 원고가 이렇게 빨리 발표되어서 마음속 깊이 기뻤습니다. 또 생각했습니다. ‘과시심을 일으키면 안 되고 자신을 안정시켜야 해. 대법제자의 능력은 모두 대법이 부여한 것이지 나 개인이 어떻다고 할 게 아니야!’ 하지만 이때 환희심이 과시심을 끌어당겨 마음을 안정시키기 어려웠습니다. 과시심이 생길까 봐 두려워하면서도 환희심을 가라앉히기 어려워 속으로 오르락내리락하며 ‘마음을 움직이지 않음’에 도달하지 못했습니다.
A의 집에 도착하니 B, C도 모두 있었습니다. 제가 글이 발표됐다고 말하자 모두 매우 기뻐했습니다. 수련생이 말했습니다. “빨리 글 내용을 들어봐요.” 저는 메모리 카드를 수련생의 태블릿에 넣고 열어서 파일을 찾았습니다. 이때 수련생이 무심코 칭찬했습니다. “정말 대단해요! 이렇게 빨리 발표되다니.” 저는 말했습니다. “A 수련생의 독려 덕분이고, B 수련생의 소재가 좋아서예요. 시간이 너무 촉박했기에 제가 쓴 글은 아직 많이 부족해요.” 입으로는 겸손하게 말했지만 속으로는 매우 기뻐하며 제 글솜씨가 나쁘지 않다고 생각했습니다. 이때 태블릿을 열었는데 파일을 찾을 수 없었습니다. 두 번 반복해도 파일을 찾지 못했습니다. 수련생들도 모두 의아해했고 결국 제가 말했습니다. “그만 찾아봐요. 우리 모두 마음이 일어났어요! 틀림없이 과시심이나 환희심이에요! 특히 저는 뽐내고 싶어 하는 마음을 아직 깨끗이 없애지 못했어요.”
돌아온 후, 저는 더 이상 그 글을 찾으려 집착하지 않고 마음을 가라앉히고 왜 과시심을 계속 없애지 못하는지, 그 근원이 어디에 있는지 생각해보았습니다.
첫째, 제 마음 깊은 곳에서 저 자신을 한 명의 문인으로 정의하고 있었습니다. 문장을 쓰고 다루는 것을 좋아하고 이 방면에 능숙하다고 여겼습니다. 급하게 글을 쓰고 빨리 발표되자 제 특기가 입증됐다고 생각해 환희심이 생겼고, 사부님께서 《전법륜》에서 경고하신 것을 잊었습니다. “수련의 기타 방면과 과정 중에서도 환희심이 생기지 않도록 주의해야 하는데, 이런 마음은 마(魔)에게 이용당하기가 아주 쉽다.” 저는 늘 문인이 되고 싶어 했지만 진정한 문인들과 비교하면 한참 모자랍니다.
또한 저는 ‘약간의 햇빛만 비춰도 찬란해지는’ 그런 사람입니다. 누군가 저를 조금만 칭찬해도 매우 기뻐합니다. 자신을 수련하려고 노력은 했지만 여전히 제대로 하지 못했습니다. 수련생들의 칭찬과 인정을 들은 후, 표면적으로는 저항했지만 과시심의 뿌리는 여전히 있었고 머릿속에서는 득의양양한 생각이 계속 올라왔습니다. 이를 통해 저는 과시심의 표현을 보았습니다. 이는 ‘나는 남들보다 뛰어나다, 나는 남들보다 강하다, 나는 능력 있다, 자신을 돋보이게 한다, 자신을 부각시킨다’ 등 매우 강한 자기중심적인 표현들입니다.
‘튀어나온 서까래가 먼저 썩는다’는 말을 언급하면서 사실 수련생이 오래전에 저와 교류한 적이 있지만 당시에는 대수롭지 않게 여겼습니다. 그 내포를 이해하지 못했기 때문입니다. 최근에 대량의 법공부와 명혜망의 수련생 교류문을 읽으면서 비로소 이해하게 됐습니다. 한 항목에서 보통 앞장서서 구호를 외치는 사람이 반드시 결정적인 역할을 하는 것은 아닙니다. 예전에 저는 바로 이런 역할을 맡곤 했습니다. 반면에 묵묵히 실천하며 수련하는 수련생들은 소리 없이 헌신하며, 부족한 곳을 보면 말없이 보완하고 원만하게 만듭니다. 수련생들에게 어려움이 있으면 진심으로 도와주고, 어려움에 굴하지 않으며, 난관에 막히지 않습니다. 아무리 큰 충격도 견딜 수 있고, 아무리 큰 억울함도 포용할 수 있으며, 심지어 그를 비하하고, 배척하고, 증오해도 그는 모두 담담히 받아들일 수 있습니다. 이런 수련생은 자신을 과시하려고 해도 과시할 수 없습니다. 그는 그런 마음이 없어졌고, 자아가 없어졌으며, 모든 행위가 타인을 위한 것입니다. 이런 수련생은 마치 받침돌과 같아서 이 항목을 떠받치고 있습니다. 비교해보면 제가 이런 수련생과 얼마나 멀리 떨어져 있는지 알 수 있습니다.
어떻게 해야 할까요? 처음부터 다시 시작하여 자신을 환상 속의 높은 곳에서 끌어내리고, 한 걸음 한 걸음 앞으로 나아가야 합니다. 예전처럼 일하는 것을 수련으로 여기며, 대단하게 하고 높은 곳만 바라보지 말아야 합니다. 후천적으로 형성된 과시심 등 좋지 않은 집착심을 내려놓고, 그것에 이끌리지 않으며, 그 속박에서 벗어나 만고에 없는 이 기연을 소중히 여기고 진정한 대법 실수자(實修者)가 되어야 합니다.
이상은 개인의 얕은 견해일 뿐입니다. 부족한 점이 있다면 수련생 여러분께서 자비롭게 지적해주시기 바랍니다.
원문발표: 2024년 6월 30일
문장분류: 수련교류
원문위치:
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