다시 태어나다

글/ 캐나다 파룬궁 수련생

[밍후이왕] 나는 최근 4개월 동안 파룬따파(法輪大法)를 수련한 신 수련생이다. 나는 어려서부터 어머니가 연공을 하면 장난감을 갖고 옆에서 놀았다. 나는 놀면서 또 사부님의 연공 구령을 배웠다. 당시 나이가 너무 어려 TV보기를 좋아했다. 그러나 뉴스는 보기 싫어했다. 그 때문에 사악한 당의 대법에 대한 유언비어와 모함에 오염되지 않았다. 비록 대법에 대해 인식이 혼란스러웠지만 마음속으로는 대법이 좋다는 것을 느꼈다.

나의 기억에 보서(寶書) ‘전법륜(轉法輪)’을 처음으로 읽었을 때가 초등학교를 다닐 때였다. 비록 당시 글자를 다 알았지만 수련에 대한 어떤 개념도 없었다. 그러나 그 당시 진선인(眞善忍) 법리는 내 마음에 씨앗으로 심어졌다. 이후에 초등학교 교과서에 대법을 모함하는 정보를 보고 나는 받아들일 수 없어 집에 돌아와 그 교과서를 찢어버렸다.

나는 비록 수련을 하지 않았지만 대법에 대해 나는 줄곧 지지했다. 학교에서 나는 친구들과 함께 그런 소외된 학생을 업신여기기 싫어했고, 무슨 문제가 있으면 그들을 도와주기 좋아했다. 비록 학업성적이 중간에 속했지만, 반에서 인기는 많았고, 사귄 친구는 모두 사람을 친절히 대하는 성실한 사람이었다. 나는 평소 학우가 말하는 소문 같은 것에 관심이 없었고 들으려 하지 않았으며, 아첨을 좋아하는 학생과 반항하는 학생들은 더욱 싫어했다.

속인생활에 빠져, 고생 중에서 고생을 모르다

이후에 나는 캐나다로 와 고등학교에 다니게 되었고 성격에 매우 큰 변화가 생겼다. 이전에 내성적인 성격이 명랑하게 변했고, 갈수록 다른 사람과 교제하는 데 뛰어났다. 속인의 영향으로 그들과 컴퓨터 게임, 애니메이션을 보고 채팅도 했다. 평소 학우들과 게임, 애니메이션 줄거리를 말하고 또 밤을 새워 인터넷을 하는 습관이 생겼다. 나는 자신의 정력이 늘 부족하고, 늘 무기력하며 기운이 없는 것을 느꼈다. 또 친구 집에 자주 가 먹고 마시며 놀고 즐겼다. 당시 나는 즐거웠지만,정신이 공허함을 느꼈다. 이후에 또 여자 친구가 생겼고 헤어진 후 깊은 상처를 받았다.

미혹에서 깨어나 수련의 길을 걷다

수련하게 된 것은 수련생인 어머니가 열정적으로 전화를 걸어 사람을 구하는, 정진하는 모습을 보면서부터였다. 어느 날 저녁 나는 사부님의 ‘2015년 미국서부법회설법’을 읽고 표현하기 어려운 마음이 올라왔다. 당시 사부님의 법이 내 생명의 가장 깊은 곳을 각성시켜 주셨다. 그날 밤 나는 한바탕 울었다. 또한 침대에 누워 끊임없이 말했다. “이 몇 년 동안 나는 무엇을 했는가?” 오랫동안 나는 인간 세상에 미혹되어 사람을 구하는 사명과 진정한 나의 집을 잊어버렸다. 그런 실의감과 죄책감이 솟아올랐다.

그날 저녁 나는 수련을 잘하겠다고 결심했다. 정법이 끝나기 전 사부님께서 말씀하신 세 가지 일을 잘하고 여러 해 동안 인간 세상에 미혹되어 잃어버린 아쉬움과 손실을 애써 만회하려고 생각했다.

수련은 나를 환골탈태, 즐겁고 또 충실하게 하다

그날 저녁 이후,나는 정식으로 수련하기 시작했다. 나는 컴퓨터에 있는 모든 게임,애니메이션을 삭제하고 게임기도 팔았다. 휴대폰 안에 있는 속인 음악도 삭제했다. 비록 자각적으로 했지만 매우 큰 결심을 내리고 한 것이다. 당시 사상 중의 사상업이 이 소프트웨어 삭제하는 것을 강렬히 저지한 것이 생각난다. 그러나 나는 좋지 않은 이것을 철저히 끊지 않고, 내려놓지 않으면 수련인의 표준에 부합되지 않는다는 것을 알았다. 나는 ‘파룬따파하오(法輪大法好-파룬따파는 좋습니다)! 쩐싼런하오(眞善忍好-진선인은 좋습니다)!’를 염하면서 삭제했다. 당시 온몸의 세포가 떨고 있는 것을 느꼈다. 매번 결심을 내리고 좋지 않은 물건을 내려놓고 삭제하면, 나는 부지불식간에 헛구역질할 뿐만 아니라 끈적끈적한 액체를 토했다. 나는 사부님께서 나를 도와 좋지 않은 것을 청리해주신다는 것을 알았다.

나는 수련 전, 내가 게임을 하지 못하도록 어머니가 휴대전화를 뺏고 컴퓨터를 못 하게 한 것이 기억난다. 그러나 나를 바꾸지 못했다. 수련한 후 나는 게임을 삭제했을 뿐만 아니라 또 자신을 단속했다.

매번 게임을 하고 싶다는 생각이 들면 나는 정념으로 그것을 배척하고, 그것을 부정하고,그것을 제거했다. 나는 이 모든 것은 사상업과 외래 요소의 교란이며 내 생각이 아니라는 것을 안다. 그때부터 나는 더는 컴퓨터 게임과 게임기를 건드리지 않았다. 식사할 때 속인의 TV를 시청하지 않았고 시간이 있으면 밍후이왕에 접속해 수련생의 교류문장을 들었다.

수련한 후 나의 심신은 커다란 변화가 일어났다. 성탄절에 나는 친구 집에 가서 이전의 친구들을 보았다. 나는 그들의 상태가 매우 좋지 않은 것을 발견했다. 생기발랄한 한창의 나이지만,그들은 한 사람 한 사람 소파에 맥없이 앉아있었고, 휴대전화를 보지 않으면 또 컴퓨터를 보았다. 대낮에 모두 하품을 하고 잠에서 깨어나지 못한 것 같았다.이 야기하다가 그들 중 어떤 이는 새벽 4~5시까지 밤을 새우다가 잤다는 것을 알았다.그 들이 이야기하는 내용은 여전히 게임, 애니메이션, 소설과 옹졸한 화제였다.

곰곰이 생각해보니 수련하기 전에 나도 그들과 같지 않았던가, 매일 흐리멍덩했고 여가 시간에 휴대폰을 보지 않으면 컴퓨터를 했다. 밤새워 게임을 하는 것은 일상이었다. 비록 친구들과 이런 상태를 바꾸려했고 이러한 상태는 옳지 않다는 것을 알았지만, 단지 말뿐이었고 행동에 옮기지 못했으며 또 그것을 포기할 수 없었다.

수련한 후 나의 체력은 정말 하루하루가 좋았고 매일매일 정력이 충만하고 충실했다. 현재 입학을 기다리는 시간에 슈퍼마켓 아르바이트를 하나 구했는데, 이 일은 대부분 육체노동이어서 머리를 써야 할 곳이 많지 않다. 나는 늘 ‘파룬따파하오(法輪大法好) 쩐싼런하오(眞善忍好)’를 염했다. 한번은 동료들과 함께 화물 다섯 파레트를 내렸다. 동료들이 모두 힘들어했고 짜증냈다. 그러나 나는 힘들지 않았으며 또 기분이 유쾌하고 조금도 원망하지 않았다. 한 동료가 나에게 늘 기분이 좋은데 출근이 그렇게 즐겁나요? 라고 물었다.

주의식을 강화하고 사상업의 교란을 배제

내가 수련하면서 부딪힌 대부분의 난관과 심성제고는 주로 내재적인 교란이었다. 수련을 막 시작했을 적에 사상업의 교란은 매우 강렬했다. 머릿속에는 늘 게임과 애니메이션 줄거리가 생각났다. 나는 그것들이 머릿속에 나타나는 것을 저지했다. 그것들을 배척하기 위해 가장 심할 때는 나는 아파서 머리를 감싸 안고 침대에서 뒹굴었다. 이후에 그것들이 나타나면 나는 발정념으로 제거했고, 시시각각 주의식이 민감하게 주시했다. 법에 부합되지 않는 염두가 나오기만 하면 발정념을 해 그것들이 나의 사상에서 1초도 살지 못하게 했다. 대략 이런 상태가 몇 주일 지난 후 사상이 많이 깨끗해졌다. 비록 좋지 않은 염두가 간혹 나타나지만 이미 매우 약해졌고, 주의식을 강하게 하면 그것들은 순식간에 해체되어 보이지 않는다.

가부좌 한 시간을 견지

나는 가부좌를 하면 30분은 큰 감각이 없다.그러나 한 시간을 돌파하려면 매우 어렵다. 처음으로 한 시간을 돌파해 연공할 때 나의 다리는 심하게 떨렸다. 온몸도 따라서 끊임없이 떨렸다. 나는 수건으로 다리를 묶어 다리가 떨어지지 못하게 했다. 아파도 참고 수건을 풀지 않았다. 제일 심하게 아플 때는 사부님께서 제자를 위해 감당하신 것을 생각하니 이 아픔은 아무것도 아니었다. 더 아파도 나는 다리를 내려놓을 자격이 없다. 이런 상태는 대략 한 달 정도 계속되다가 지나갔다. 이후에 가부좌를 하면 다리는 떨지 않았지만 심하게 아프고 초조했다. 간혹 너무 아파 잇몸이 근질근질했다. 그러나 사부님께서 말씀하신 “참기 어려운 것도 참을 수 있고, 행하기 어려운 것도 행할 수 있다(難忍能忍,難行能行).”[1]를 생각하며 매번 순조롭게 견딘다.

플랫폼에서 전화를 걸어 사람을 구한 수련과정

막 RTC플랫폼에서 전화할 때, 대법 진상을 잘 이해하지 못했다. 비록 천안문분신사건이 거짓인 줄은 알았지만, 구체적인 내용은 똑똑히 몰랐다. 처음에 시작할 때 어머니의 초보자 양성 원고를 사용했다. 원고는 간단하고 배우기 쉬웠고 기본 진상이 모두 포함되어 있었다. 전화할 때 나는 사람을 구하겠다는 간절한 마음이 있었지만 긴장되었다. 왼손으로 말하는 키보드를 꽉 누르고 진상 원고를 읽을 때 목소리가 너무 컸다. 손도 떨리고 간혹 목소리도 떨렸고 청취율과 통화 시간이 이상적이지 않았던 것이 아직 생각난다.

이후에 어머니는 나에게 온화하게 말을 해야 하며 그렇게 큰 소리로 말하지 않아도 상대방은 들을 수 있다고 말했다. 그러나 오랫동안 시도해 보았지만 전화가 울리면 긴장되어 다 잊고 머리는 텅 비었다. 이후에 훈련방 수련생의 격려와 사부님의 가지로 상황이 점차 개선되었다. 통화할 때 목소리가 매우 작아졌고, 긴장하거나 격동되지 않았다. 나는 진상 내용을 아는 것이 너무 적어 보충해야한다고 인식했다. 그리하여 당시 밍후이왕 방송국의 진상 원고와 쉰투이왕(迅退網)에 있는 원고를 대량으로 읽었다. 이 사이트의 자료는 나에게 매우 많은 도움이 되었다.

이후에 나는 A수련생의 초보자 교육에 참여해 큰 혜택을 봤다. 이전에 보지 못했던 많은 자료를 보았고 전화를 걸 때 표현방식이 있다는 것을 알았다. 예를 들면, 데이터 혹은 경제 현상을 통해 진상을 알리는 등등이다. 지금 전화를 걸 때 여전히 원고에 따라 읽지만, 청취율과 듣는 시간이 눈에 띄게 높아졌다. 진상 전화는 심성에 대한 제고도 역시 매우 뚜렷하다. 예를 들면, 중생이 전화를 받은 후 욕을 하면 마음이 움직이는가? 전화를 걸 때 청취율이 높지 않으면 소극적인 정서가 나타나는가? 나는 처음에 속인에게 이끌려 질책당하는 것에 두려운 마음이 생겼다. 제일 심할 때는 매 한 통의 전화가 울리면 마음이 무거웠다. 그러나 중생의 태도가 어떻든지, 나의 책임은 진상을 똑똑히 알리는 것이라는 것을 깨달았다. 이후에 B수련생은 나를 격려하며 말했다. “말하기만 하고 많이 생각하지 말아요.” 나는 마음가짐을 고친 후 단번에 매우 큰 변화가 있을 줄은 생각지도 못했다. 중생의 청취하는 시간이 길어졌다.

4개월 동안 수련하면서 나는 많이 변했다. 자비로운 사부님께서 저를 지옥에서 건져 주시고 깨끗이 씻어주셔서 감사드립니다. 또 저에게 정법 수련 중에서 중생을 구도할 기회를 주셔서 감사드립니다. 정말 사부님에 대한 감격을 표현하기 어렵습니다. 제자가 할 수 있는 것은 노력해 세 가지 일을 잘하는 것입니다. 그러나 제자는 지금 많이 부족합니다. 법공부할 때 늘 마음이 조용하지 못하고 연공할 때 완전히 입정(入静)을 하지 못합니다. 발정념할 때 사상을 집중하지 못하고 간혹 새벽 발정념은 일어나지 못하며 전화를 걸어 사람을 구할 때 자비롭지 못하고 마음이 움직입니다. 속인 중에도 많은 집착심이 폭로되었습니다. 예를 들면, 색욕심, 안일한 마음, 원망하고 미워하는 마음, 이기심 등등입니다. 제자는 계속 노력해 정진하며 부족한 점을 고치고 즉시 법으로 바로 잡겠습니다.

사부님, 감사합니다!
수련생 여러분,감사합니다!

주:
[1] 리훙쯔(李洪志) 사부님 저작:‘전법륜(轉法輪)’

원문발표: 2018년 12월 18일
문장분류: 수련교류
원문위치: http://www.minghui.org/mh/articles/2018/12/18/372937.html