[경축 5.13] 젊은 서양인수련생이 파룬따파를 수련한 신기한 경력

글/ 베네수엘라 대법제자

[밍후이왕] 나는 베네수엘라의 대법제자이고 내가 파룬따파를 수련한지 이미 16년이 넘었다. 내가 14살 소년일 때 나는 다행히 대법과 접촉했다. 그 시기 나는 영국에서 온 네티즌 친구가 있었는데 그가 나에게 www.falundafa.com 사이트 링크를 보내주었고 나로 하여금 수련의 대문에 들어서게 했다.

그는 나에게 공법을 배우는 것이 무료라고 알려주었다. 나는 사이트를 열었고 나는 자신이 수련을 좋아하게 된 것을 느꼈다. 나는 즉시 연공 동작을 배우기 시작했고 아울러 무척 미묘한 느낌을 느꼈다.

이어 나는 며칠 간 ‘파룬궁’이 책을 읽었다. 그 시기 마침 여름방학 기간이었기에 나는 온 하루 시간을 이용해 열독할 수 있었다. 잇달아 나는 또 ‘전법륜’을 읽었고 며칠 동안 나는 책 전체를 읽었다. 나는 내심 깊은 곳에서 이것이 바로 내가 원하던 진정한 수련임을 느꼈고 내가 연공할 때 말로 표현할 수 없는 상화로움을 느꼈다. 전반 수련 속에서 나는 너무나 많고 많은 신기하고 남들이 믿을 수 없는 일들을 겪었다!

나의 가족은 기공에 대해 전혀 모르는데 이런 것들은 베네수엘라 문화와 아무 상관이 없기 때문이다. 아주 오랜 시간동안 매번 내가 연공할 때 그들은 모두 나를 원망하고 제지했지만 나는 여전히 가만히 연공했다. 천천히 그들은 대법을 수련하는 것이 나에게 아주 큰 장점이 되는 것임을 알게 되었고 이로써 그들은 더는 나를 걱정하지 않았다.

한동안 시간이 지나서 나의 가족은 나의 개변을 발견했고 나는 더는 형과 다투고 싸우지 않았고 더는 어머니가 화를 내거나 나를 질책할 때 대들지 않았다. 대법을 수련하기 전에 나의 가족은 나에게 ‘호랑이’란 별명을 지어주었다. 그 시기 나는 늘 일부작은 일로 다투고 또 말로 남을 아프게 했다. 나는 늘 학교에서 형에게 번거로움을 가져다주었는데 왜냐하면 늘 다른 동창생을 건드리기 좋아하고 심지어 형의 친구와 나이가 나보다 더 많은 사람들과도 싸웠다. 매번 모두 형이 나의 싸움을 말렸다. 그러나 대법을 수련한 후 나는 더는 남들과 싸우지 않았고 나의 어머니마저 내가 분명히 불공정한 대우를 당할 때도 형과 싸우지 않는 것을 이해할 수 없다고 말씀하셨고 어머니도 마땅히 나를 보호해야 한다고 생각하게 했다. 마침 내가 표현해낸 평화로움과 용인의 태도로 인해 어머니는 나에게‘간디’란 별명을 지어주었다.

내가 사는 나라에서는 청소년기 아이들은 학교에서 술을 마시고 담배를 피우며 이성과 교제한다. 가족 친구들은 술을 즐기는 것을 베네수엘라의 큰 풍속으로 여겼다. 나는 늘 핍박에 의해 친구와 가족 모임에서 술을 마셔야 했다. 사람들은 모두 짜증나도록 나한테 술을 권했지만 나는 시종 술을 입에 대지 않았다.이렇게 어린 나이에 나는 더는 술을 마시지 않기로 결심했다. 왜냐하면 파룬따파는 나에게 술을 마시면 성을 문란하게 하고 이지를 잃는다고 가르쳤기 때문이다. 그외 나도 알콜 냄새가 싫었고 술 마시는 것을 일종의 악습으로 여겼다. 나는 술을 마시지 않아도 친구들과 함께 아름다운 시간을 보낼 수 있다고 여긴다. 나는 친구들과 함께 모임에 참가할 때 알콜이 사람에게 가져다주는 위해성을 볼 수 있었고 내 친구들은 누가 더 많이 마시는가를 시합하고 그들이 술에 취하면 결국에는 아주 위험한 일로 변하거나 건강을 해쳤다.

불행한 것은 내가 혼자서 수련하기에 대학 입학시험이 다가오면서 나는 갈수록 학업에 바빠졌고 학업에서 좋은 성적을 얻고 싶었다. 대학기간에는 학업상의 성공을 무리하게 추구하느라 수련을 멈췄다. 단지 시간이 있으면 겨우 연공했고 법 공부는 하지 않았다. 아울러 바쁘다는 구실을 댔다. 내가 성공을 추구하고 과도하게 성적에 집착하느라 대법과 점점 멀어졌고 나는 불안증에 걸렸다. 이어서 나의 수업 표현도 퇴보하고 갈수록 불안해져서 교과서를 펼칠 수 없었고 교실에 들어갈 수 없었다. 가족이 나의 이상함을 발견하고 그들은 나에게 파룬따파 수련을 계속할 것을 요구했다.그들은 대법만이 나를 불안증에서 벗어나게 할 수 있고 그 상화로움으로 가득했던 나로 되돌릴 수 있다는 것을 믿었기 때문이다.

한번은 나의 한 가족은 아주 큰 고통을 만났고 나의 형이 말했다. “(나의 이 가족은)마땅히 파룬따파를 수련해야 한다. 이렇게 하면 그녀는 정신이 이렇게 긴장되지 않고 싸우지 않을 것이고 너처럼 내심이 평온할 것이다.”

그 시기에 나의 거의 모든 친구들은 좋은 성적을 얻기 위해 학교에서 부정행위를 했는데 나는 그들처럼 부정행위를 하지 않았다. 왜냐하면 이렇게 하는 것은 우리더러 좋은 사람이 되라고 한 파룬따파의 가르침을 위배하고 진실, 성실, 착함을 수련하라는 법리에 위배되기 때문이다.

대학교 마지막 한해에 나는 유럽회사의 한 특별한 프로젝트에 참가했고 나의 프로젝트는 교수님의 가장 높은 점수를 받았다. 나의 연구도 상을 받았고 회사 책임자의 칭찬 추천서를 받았다. 그는 편지 속에서 나의 업무에 대한 열정과 헌신을 말했고 매개 임무에 모두 아주 많은 노력을 했다고 말했다. 나는 이 일체가 내가 파룬따파를 수련했기 때문이고 대법은 나에게 성실하고 일에 노력하고 일찍이 출근하고 늦게 퇴근하면서 모든 일에 최선을 다하도록 가르쳤다.

그 후 나는 지금의 아내를 만났고 그녀는 더욱 엄격하고 보수적인 문화 배경과 전통 가치 관념의 국가에서 왔다. 그녀는 나에게 나와 그녀가 같은 문화와 국가에서 출생하지 않았지만 그녀는 나에 대해 무척 탄복한다고 알려주었다. 왜냐하면 그녀는 내가 이렇게 자유문화에서 태어난 사람이 이렇게 엄격한 도덕관과 자아요구를 할 수 있는지를 상상할 수 없었기 때문이다. 비록 주위 사람들과 부동한 관점이 있지만, 여전히 술담배를 하지 않고, 학교에서 부정행위하지 않으며, 이성과 부적절한 관계 등등의 유혹을 떨칠 수 있었다. 나는 그녀에게 이 일체는 모두 파룬따파에 감사드려야 한다고 알려주었다. 왜냐하면 대법을 수련하면서 나는 자신의 행위와 가치관을 통제할 수 있었고 비로소 바른길을 걸으면서 좋지 못한 습관과 행위에 영향받지 않았다.

졸업한 후 나는 한 미국회사에서 일했다.나에게 우수한 이력이 있어서 사장은 내가 회사에 들어와서 그들과 같이 일하는 것을 아주 기뻐했고 또 부서의 직원들한테 나의 칭찬을 했다. 내가 회사에 온 후 나는 같은 팀의 한 경험이 많은 동료가 나와 다소 간격이 있는 것을 발견했다. 내가 의문이 있을 때 그는 모두 대답하지 않거나 직접 나를 무시했다. 갓 이 회사에 온 신입으로서 나는 오로지 전부 이 속에 투입되어야 했고 자신의 능력으로 최선을 다해 일을 잘해야 했다. 회사에서 학생을 고용하여 우리의 팀에서 실습시킬 때 나는 모두 파견되어 실습생들과 같이 일했다. 매번 나와 실습생과의 관점이 통일되지 않을 때 그 동료는 모두 실습생의 제안에 따라 행하고 심지어 우리의 프로젝트 성과를 손상시켰다.

그해 연말에 나의 연도업무평가에서 사장은 아주 낮은 점수를 주었고 내가 엔지니어로서 실습생에 의지하여 업무를 했다고 말했다. 동시에 나는 또 항목의 진행진도에 공헌이 없었다고 했다. 나는 사장한테 해석해보았고 나보다 직급이 높은 동료가 나에게 실습생의 계획에 따라 업무를 보라고 시켜서 나는 반드시 그의 명령에 따라야했다고 말했다. 그러나 사장은 나의 변명을 듣지 않았다. 왜냐하면 그 동료는 회사에 여러 해 동안 기여한 사람이고 나는 단지 신입이기 때문이며, 그의 말이 나의 말보다 더 비중이 있었기 때문이다. 그 시기에 나는 극도의 원망과 좌절을 느꼈는데 이런 정황은 나의 명예를 엄중히 손상했다고 여겼기 때문이다. 그러나 나는 반드시 이런 원망을 내려놓아야 함을 알았고 파룬따파에서 배운 도리에 따라 행했는바, 때려도 맞받아 치지 않고 욕해도 대꾸하지 않았다. 하여 나는 내려놓았고 아울러 전력을 다해 업무를 더 잘하려고 했다. 나는 나의 동료와 다투지 않았고 또한 그에게 번거로움을 만들어주지 않았다.

한 단락 시간이 지나서 나는 다른 팀에 배정되었다. 이때 나는 미국의 업무환경이 경쟁성으로 충만된 것을 발견했다. 나와 비슷한 연령대의 많은 사람들은 불법 약물을 사용하여 업무 효율을 높이고 있었고 이로써 더욱 빨리 승진하고 급여가 인상되었다. 내가 새로 간 팀의 동료들은 나에게 이런 약물 복용을 건의하고 효율이 더 있을 것이라고 했다. 나는 이렇게 하는 것이 불공평하다고 여겼는데, 나의 동료들이 이 약을 먹은 후 나보다 더 출중하게 변하는 것을 보았고 나는 사장 앞에서 아주 형편없게 보여졌다. 그러나 나는 나의 표현이 어떠하든지를 상관하지 않기로 결정했다. 나도 모든 노력을 다해 일을 했고 약물에 의지하지 않았고 파룬따파는 나에게 성실하고 업무에 정념이 있어야 한다고 가르쳤다. 속임수를생각하지 말고 자연스러움에 따라야 한다.

이런 약물에는 부작용이 있는데 사람을 초조하게 만든다.한 동료는 아주 불안하게 변하여 매번 그와 대화하면 나한테 화를 냈고 그는 늘 나를 아주 나쁘게 대했고 늘 동료와 상사 앞에서 나를 모욕주었다.그러나 대법은 나에게 사람들과 쟁투하지 말라고 가르쳤고 나는 마음속으로 모두 그를 용서하고 그와 다투지 않았다.그러나 그들이 나를 어떻게 대해도 나는 모두 참았고 사부님께서‘전법륜(轉法輪)’에서 한신과 같이 거리에서 사람한테 아무리 치욕을 당해도 그는 모두 치욕을 참고 검을 빼들어 싸우지 않았다고 말씀하셨다.

나는 팀 내에서 유일하게 승진할 기회를 얻지 못한 직원이라는 것을 알고 무척 괴로웠다. 그러나 사부님께서는 ‘전법륜’에서 사람의 일생은 모두 정해졌다고 말씀하셨다. 하여 나는 반드시 전력을 다하여 일하고 이런 일들이 나를 영향주지 않도록 해야 한다. 가끔 마음속에서 실망을 느끼고 왜 이런 일들이 나한테 발생하는지를 알 수 없어도 자신에게 영향주지 않게 해야 한다.

나는 회사 생활을 시작하면서 많은 시간을 들여서 업무 면접의 기교를 배웠다. 그렇게 오랜 시간 준비를 하고 항상 회사에서 최선을 다할 수밖에 없었다. 그러나 나는 업무 요청을 받을 방법이 없었고 면접의 경력은 나로 하여금 무척 초조하게 만들었고 나는 많은 것을 희생하고 이를 배웠지만 자신이 업무 하나를 얻을 수 있을지를 계속 걱정해야 했다. 나는 안심하고 식사하고 잠을 잘 수 없었고 이 또한 나의 건강에도 영향을 주었다.

나는 왜 내가 회사에서 학교에서 면접에서 그렇게 많은 곤란에 부딪쳤는지를 끝내 알게 되었다. 왜냐하면 나는 너무나 많은 강력한 명리에 대한 집착심이 있었던 것이다. 나는 결심을 내어 이런 집착을 제거하려고 했고 평온한 생활을 하고 싶었다. 나는 업무는 오로지 나의 생활 속의 한 개 부분일 뿐이고, 마치 내가 가정을 돌보는 것과 같다. 나는 또 세인들에게 대법이 박해당한 진상을 알려야 하고 남을 도와야 하고 또 늘 법공부하고 연공해야 한다. 내가 이렇게 하려고 시작할 때 나는 말로 표현할 수 없는 홀가분함을 느꼈다. 끝내 나의 초조함은 보이지 않았고 나도 평온한 생활을 할 수 있었고 더는 명리를 추구하느라 노심초사하지 않았다. 나는 매일 전력을 다해 일을 하면 족하다는 것을 알았다. 나의 책임을 다하고 먼저 타인을 생각한다. 내가 이렇게 행한 결과는, 바로 내가 모든 필요한 것들을 얻을 수 있었고 생활은 매우 편해졌다.

아주 빨리 나는 회사의 새로운 팀의 구성원이 될 기회가 생겼다. 왜냐하면 그 속의 매 사람마다 모두 새로운 기능을 새롭게 배우고 장악해야 했다. 결국 나의 팀은 새로 조합되었고 네 명의 직원들이 새로 배정되었다. 왜냐하면 이 팀을 거치는 모든 항목들이 그들을 필요로 하기 때문이었다. 회사에서도 그렇게 많은 인력을 점용할 수 있는 충분한 비용이 없었다.

내가 처음 새로운 팀에서 일을 할 때 나의 파트너는 나의 우수한 표현을 인정했고 그들은 나의 공헌에 놀랍고 기뻐했으며 나처럼 이렇게 직업을 사랑하는 직원이 오히려 승진 못하는 것을이해하지 못했다. 그들은 모두 나더러 새로운 사장을 향해 승진을 요구하라고 했다. 왜냐하면 내가 더 높은 직위를 얻을 가치가 있다고 했다. 그러나 나는 이렇게 하는 것이 마땅하지 않다고 여겼고 마땅히 자연스러움에 따라야 하는바 사부님께서 ‘전법륜’에서 말씀하신 것과 같다. 나는 최선을 다해 일하고 남을 위해 생각하고 능력이 있는 사람은 더 일하고 나는 나의 팀이 성공할 수 있도록 보장해야 했고 나의 동료가 프로젝트의 전도를 걱정할 필요가 없게 해야 한다.

나의 파트너는 나의 업무에 대해 정면적인 평가를 했고 그들은 내가 일부 다른 경험이 풍부한 엔지니어도 마주하고 싶지 않아하는 문제를 내가 해결할 수 있다는 점에 놀랐다. 내가 그들의 평가를 들었을 때 이것은 내가 과시심과 자신이 대단하다는 집착심을 제거했는지를 보는 고험임을 알았다. 나는 이런 것들에 대해 주의해야 했고 겸손한 태도를 유지해야 했다. 왜냐하면 나는 파룬따파가 나에게 능력을 부여하여 이런 난해한 문제들을 해결하게 한 것임을 알았기 때문이다. 아울러 매일 모두 착실하고 진지하게 일해야 한다.

일하고 학습할 때 남들은 음악을 듣거나 약물을 복용하여 집중한다. 그러나 나는 대법제자이고 나는 자신에 의지하여 마음을 조용히 하고 일을 잘해야 하고 어떠한 것에 의지할 필요가 없다.

한번은 내가 아내를 데리고 도시에 가서 의사를 만나야 했고 왕복 3시간 차를 운전해야 했다. 불행하게도 우리는 지각할 것 같았다. 우리는 15분 지각하면 의사와의 만남이 취소된다고 통보받았다. 시간이 흐르면서 우리는 갈수록 긴장해졌고 결국 우리는 길을 잃어서 전혀 병원을 찾을 수 없었다. 아내는 끝내 참지 못하고 화를 냈고 나를 향해 크게 소리를 질렀고 심지어 나를 모욕적으로 욕했다. 그녀는 또 온 힘을 다해 나를 때렸다. 나는 냉정을 유지하고 아내한테 걱정하지 말라 위안했다. 왜냐하면 나는 반드시 제 시간에 도착할 방법이 있다는 것을 알았기 때문이다. 전반 과정 중에서 나는 모두 진정하고 조금도 화를 내지 않았고 오로지 집중하여 빨리 병원을 가는 길을 찾았다. 끝내 우리는 순조롭게 도착했고 의사도 우리를 만났다. 그날 밤 나의 아내는 울면서 나를 찾아와서 말하기를 그녀는 이렇게 평온할 수 있는 사람을 본 적이 없으며 너무나 불가사의하다고 했다. 그녀의 그러한 표현 하에서 그 당시 나는 목소리를 높이지도 않았고 경박스러운 말도 하지 않았고 표정에서도 조금도 불쾌함을 드러내지 않았다. 그녀는 나에게 사과했고 나는 괜찮다고 말했다. 이 일체는 모두 파룬따파에 감사를 드려야 했고 나는 대법을 수련하여 비로소 그렇게 행할 수 있었던 것이고 완전하게 평온할 수 있었고 조금도 부면적인 사유가 없었던 것이다. 만약 대법이 없었다면 나는 그렇게 표현하지 않았을 것이다.

이 몇 해 동안 나는 줄곧 혼자서 수련하는 상태이고 단체 수련의 환경이 없었다. 이 때문에 나의 수련노정은 무척 느렸다.비록 내가 대법제자가 없는 도시에서 생활하지만 나는 방법을 내어 단체 수련의 환경을 만들려고 결정했다. 나는 일부 나와 유사한 정황인 몇몇 수련생들을 연락하여 매일 인터넷으로 단체 법공부하고 연공했다. 우리는 함께 격려하고 제고했으며 또 서로 수련 체험을 공유했다.

나에게 이런 수련환경이 생긴 후 나의 수련상태는 선명하게 제고되었다. 나의 행위는 갈수록 대법에 동화되었고 나의 층차도 천천히 승화했다. 나는 더는 시간을 낭비해서 인터넷에 접속하지 않았고 나는 늘 에너지로 충만되어 있었다. 나는 신체가 가볍고 상화롭고 평온함으로 충만된 것을 느낀다. 나의 정력은 갈수록 왕성하고 나의 속인 업무를 잘 하고, 법공부, 연공, 발정념, 나의 전문성 기능을 제고시켰다. 그밖에 나는 또 아내를 도와 가사일을 하고 그녀의 학습을 돕는다.나는 이렇게 여러 해 동안 정체 속에서 수련하지 못함을 무척 후회했다! 나는 원래 제고가 더욱 빠를 수 있었다.

파룬따파는 나를 철저히 개변했고 나에게 무한한 축복을 가져다주었다. 대법에 감사드린다. 나는 성격이 난폭했던 문제아에서, 명과 이를 쫓는 사람에서, 평온하고 우호적이고 착하고 에너지와 평온함으로 충만된, 남을 위해 생각하는 성실한 사람으로 변했다. 사부님, 저는 당신에 대한 감사를 말로 표현할 길이 없습니다. 사부님께서 파룬따파를 전 세계에 널리 전해주심에 감사하고 사부님의 축복과 비할 바 없는 자비에 감사드립니다!

(밍후이왕 2018년 “세계파룬따파의 날 경축” 응모글)

원문발표 : 2018년 5월 15일
문장분류 : 수련교류
원문위치 : http://www.minghui.org/mh/articles/2018/5/15/365038.html