글/ 앨버타 대법제자
[밍후이왕]
존경하는 사부님 안녕하십니까?수련생 여러분 안녕하십니까?
오늘 나는 수련생 여러분과 나의 원망심 및 명에 대한 집착심을 교류하려 한다.
나의 수련 환경은 캐나다 대부분 수련생들과는 좀 다르다. 나는 앨버타 주의 작은 마을에 살고 있으며 남편은 속인이다. 나와 거리가 가장 가까운 곳에 있는 수련생은 우리 집에서 약 2시간 떨어져 있는 에드먼턴 시에 살고 있다. 다른 수련생들과 멀리 떨어져 있어 나는 다른 수련생을 만나지 못하고 거의 혼자 수련을 하는 상태다.
나는 영문 대기원에서 전직으로 일하면서 기자 겸 캐나다 상품매니저 직무를 맡고 있기 때문에 다른 수련생들과의 왕래는 대부분 영문 대기원 수련생들과 인터넷이나 전화로 연락했다.
2007년 영문 대기원에서 일하면서부터 많은 부서에서 일했고 각종 관리 업무를 봤다. 법을 얻은 지 1년 후 대기원에 가입했는데 그때 나는 아주 열심히 일했고 열정이 있었으며 많은 일을 했다. 그때 주위 수련생들이 열심히 일하는 것을 보고 경외하는 마음이 생겼고, 그들이 모두 신같이 보였다.
하지만 시간이 흘러감에 따라 차츰 동료와 수련생들에 대한 부정적인 정서가 생겼다. 그들과 직접적인 충돌은 많지 않았지만 속으로 늘 다른 수련생에게 견해를 가졌다. 어떤 수련생이 마감일을 놓쳤거나 어떤 일에서 나를 실망케 했거나 그들이 마땅히 해야 할 일을 하지 못했거나 말하지 못했다고 여길 때면 겉으로는 여전히 그들을 우호적으로 대했지만 속으로 그들은 ‘믿을 수 없는 사람’, ‘상대하기 어려운 사람’, ‘그다지 총명하지 않은 사람’, ‘동작이 느린 사람’ 등등으로 보았다. 더 한심한 것은 내가 늘 맡은바 업무에서 칭찬을 받았기 때문에 내가 능력이 있어 다른 사람보다 낫다는 오만한 태도가 생기게 됐다.
업무 중에 문제에 부딪치면 나는 동료에게 소극적이거나 화를 냈다. 이런 좋지 않은 태도로 나의 내심은 아주 부자연스러웠다. 나는 늘 작은 일에서 자신을 통제하려고 노력해도 남편에게 화를 냈는데 반드시 어딘가에 문제가 있다는 것을 알고 있었지만 그 집착의 근원이 어디에 있는지 찾지 못했다. 보기엔 매번 내가 옳은 것 같았다. 내가 책임자니까 모두 다른 사람의 문제인 것 같았고 최저한 겉으로 보기엔 모두 다른 사람의 잘못인 것 같았다.
결국 어느 날 충돌이 일어나 나의 근본 집착이 어디에 있는지를 분명하게 알았다. 그때 나는 한 디자이너에게 또 같은 잘못을 범했다고 나무랐다. 나는 그녀가 일을 세심하게 하지 않아 우리가 긴급하게 인쇄하기 전 마감 시간 전에 일을 마무리 짓지 못하게 했다고 여겼다. 마지막에 우린 제때에 일을 완성했지만 우리 두 사람의 관계는 팽팽해졌으며 수련생들 마음이 다 불편해졌다. 이튿날 나는 그녀의 메일을 받았다. 그녀는 나와 함께 일하고 싶지 않다면서 사직하겠다고 말했다. 내가 그녀를 원망하고 있어 그녀가 어떻게 하든지 다 불만족하기 때문이라고 했다.
나는 그녀의 말에 깜짝 놀랐다. ‘원망’이라는 단어가 눈에 확 들어왔다. 냉정하게 안으로 찾아보니 큰 산과 같은 원망이 그녀와 다른 영문 대기원 직원들 몸을 누르고 있는 것 같았다. 이는 나의 수련의 길에 거대한 장애가 됐다.
나는 내가 다른 사람을 원망하는 것은 무슨 일이든 내가 일을 쉽게 하려고 생각하기 때문이라는 것을 발견했다. 다른 사람이 나의 기대에 어긋나면 나는 그들에게 아주 강박했다. 나는 늘 ‘나’의 표준대로 일을 했지 대법 표준으로 가늠하지 않았으며 자신의 이익과 감수를 너무 중히 여겨 늘 다른 사람의 행위가 나에게 무슨 영향을 주는지 생각했지 진심으로 다른 사람을 돕지 않았고 다른 사람을 내 앞에 두지 않았다.
이 원망심은 이기적이고 자아에서 온 것임이 틀림없다. 인(忍)과 선(善)이 부족한 것이 분명하며 게다가 자만하고 허영심이 있으며 질투심과 정이 있었다. 나의 다른 사람에 대한 부정적인 평가는 다른 사람 몸에 좋지 않은 물질을 더해 준 것이고 다른 사람의 수련에 장애를 준 것이었다. 이렇게 나는 끝없는 업력 덩이에 빠진 것 같았다. 나는 낡은 우주를 거절하지 않았고 원망하는 마음과 사람의 정과 결별하지 않았기 때문이다.
이전에 내가 철저하게 안으로 찾지 않았기 때문에 오랜 시간 이 원망하는 마음이 나를 잡고 놓지 않았다는 것을 지금 알게 됐다. 지금도 어떤 때는 다른 사람에 대한 부정적인 생각이 있고 자신의 집착을 제거하려고 노력하고 있지만 이 집착이 나올 때면 그것을 분명하게 볼 수 있고 이런 것이 나타나기만 하면 철저하게 소멸하리라 맹세했다.
그날 동료가 나에게 사직서를 제출한 것이 나에게는 전환점이었다. 원망심을 찾은 후 나는 즉시 그녀와 내가 편견을 가졌던 다른 사람에게 더 인내하고 용인하고 자비를 가졌다. 다행히 내가 나의 집착을 찾은 후 그 수련생도 사직하려는 생각을 버리고 그녀 잘못을 사과하면서 이후에 잘 하겠다고 말했다.
직접적인 모순이나 충돌이 있었거나 내 마음에 부정적인 관념을 가졌던 수련생을 포함해 나는 진심으로 내가 상처를 주었던 수련생에게 사과하고 싶다. 내 집착이 우리 매체 항목에 손실을 주지 않았으면 한다.
다음은 수련생들과 최근 발견한 나의 다른 한 집착인 명에 대한 집착을 말해보겠다.
나는 어릴 때부터 커서까지 늘 이사를 다녔다. 내가 고등학교를 졸업할 때 이미 20여 곳을 이사 다녔다. 빈번한 이사로 나는 늘 마을에서 ‘새로 온 아이’로 되어 각별히 주목 받게 됐고 더 쑥스러웠다.
이런 원인으로 나는 강렬한 자아의식이 생겼다. 나는 늘 끊임없이 다른 사람이 나를 어떻게 보고 나를 어떻게 평가할까 다른 사람의 눈에 나는 어떤 생김새이고 어떤 말을 하는 사람이며 어떤 표현을 하는 사람일까 등등을 마음에 두었다. 집을 옮길 때마다 나는 외롭게 있고 싶지 않았기 때문에 새로운 친구를 사귀고 싶었고 늘 새로운 환경에 적응하려 노력했다. 그 과정에서 늘 초조해졌고 점차 불면증에 빠지게 됐으며 음식물 섭취가 불규칙적이었고 약물을 남용하며 무절제하게 술을 마셨다.
20살이 넘어 법을 얻고 나서 나는 점차 각종 습관을 고쳤다. 나의 초조함을 고치는 데는 큰 개선이 있었지만 명에 대해 각별히 중히 여기는 마음은 여전히 버리지 않고 있음을 의식했으며 그것이 내 수련에서 아주 큰 장애가 됐다.
명에 대한 집착은 각종 표현 형식이 있다. 예를 들면 법을 실증하는 중에 거의 완벽주의 태도가 형성됐다. 나는 실수를 하여 다른 사람이 비판하는 것이 두려웠기 때문이다. 나는 다른 수련생들이 내가 근면하다고 말하는 것이나 법에 대한 이해가 정확한지, 능력이 있는지 등등 평가에 지나치게 신경을 썼다.
명에 대한 집착은 진상 알리는 데 큰 장애가 됐다. 나는 내 친구나 가족이 대법에 대한 태도를 지나치게 주목했다. 이는 내가 그들을 구도하는데 중점을 둔 것이 아니라 그들에게 비판 받지 않도록 보호하려는 마음이 더 강했기 때문이다. 나는 늘 다른 사람 눈에 좋은 사람으로 비치고 ‘이상한 사람’이거나 특이한 사람으로 보이는 것이 두려웠다.
몇 주 전에 사부님께서는 나에게 이 집착을 제거하라고 격려해 주셨다. 시아버지 생일 파티 때 나는 방 밖에 앉아 옆 사람을 관찰했다. 사람 사귀는 것을 쑥스러워하는 나는 끊임없이 마음을 안정시키고 주위에 진상을 알릴 사람이 있는지 찾았다.
갑자기 나는 아주 홀가분한 느낌이 들었고 단번에 내 모든 사람 생각과 정서적인 것이 다 사라졌다. 내 머리는 텅 비어 있었으며 주위를 둘러보니 선과 자비밖에 없었다. 나는 진심으로 이 사람들이 구도되어 아름다운 미래가 있길 바랐으며 그런 감각을 형용할 수 없었다. 그 순간 아무런 명예와 정에 대한 집착이 없는 더 고상한 경지를 느꼈다.
나는 아직도 근면하게 수련하여 이런 집착심을 제거해야 하지만 이런 경험은 사부님께서 나에게 용맹정진하라고 격려하신 것이라고 생각한다. 이는 나에게도 귀띔해 주신 것이다. 어떤 때 나는 지나치게 비관하며 너무 쉽게 집착에 패배한다. 사부님의 자비로우신 계시가 나를 깨우쳐주셨으며 나에게 정진하여 착실하게 수련하려는 결심을 내리게 했다. 그 신기한 경험이 한 후 사부님께서는 나에게 기회를 주셔서 이전부터 얘기를 나누고 싶었던 여자 아이에게 진상을 알렸다. 나는 아주 분명하게 내가 심성을 제고할 때만이 진정하게 효과적으로 중생을 구도할 수 있다는 것을 깨달았다.
나는 사부님의 무한한 자비와 나에 대한 격려에 감사드리고 싶다. 나에 대한 사존의 신심은 깊은 감동을 주셨으며, 신심을 주셨고 미래 수련의 길을 낙관적으로 보게 하셨다. 나에게 아직 많은 부족한 점이 있어 사존께 죄송하며, 사존을 실망시켜드렸다. 수련에서 아주 많이 진선인(眞善忍)의 표준으로 실천하지 못했다. 나는 앞으로 소중한 시간에 최선을 다해 정진할 것이며 착실하게 수련할 것이다.
부당한 점은 수련생께서 자비롭게 바로잡아주기 바란다. 수련생 여러분 감사합니다!
(2014년 캐나다 법회 발언원고)
문장발표: 2014년 9월 11일
문장분류: 수련마당
원문위치: http://www.minghui.org/mh/articles/2014/9/11/297583.html